Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque…

[Irys]

Quand on lit tout ça, on se marre bien, mais quand on analyse, on se dit : " Oh m*rde, je fait ça moi aussi !!!" 
Ca me rassure, je me sent moins seul dans mon cas. 
 

[emmuel]

- A presque 30 ans vous bavez d'envie parce que la tasse de votre voisin est mieux que la votre… 
- Vous tombez amoureux parce que la fille en face de vous vous explique qu'elle prend rarement son helle fjelkniven, elle préfère le lapland.
- vous êtes coincés toute la nuit au taf vous vous mettez à écouter Travel Light de jeffrey lewis en boucle.
- Vous êtes content à l'idée de n'avoir "nulle part ou crécher"…
-

[Kilbith]

- Quand la météo est bien pourrie....vous vous dites super, on va pouvoir tester le matos !
- Super déçu lors des hivers sans neige

[Tumiza]

Honteusement pompé sur
http://www.francais-en-norvege.com/ > infos générales > dernier lien en bas de la page.

Pour ceux qui n'ont pas reussi le lien direct est ici :    http://quimby.gnus.org/circus/ykybltlinw.html

dans ce genre de cas ou l' adresse n' est pas donner directement, l'astuce c'est de faire: clique droit sur le lien, selectionner "copier l'adresse" et ensuite faire coller dans la barre l' adresse 

[Irys]

Quand on essaye de mettre le feu à tout ce qui nous passe sous la main avec un Firesteel. 
Quand on cherche des champignons la tête en l'air (l'amadouvier pour ceux qui n'ont pas saisi)

[riketz]

-quand on prèfère manger une bouillie bizarre fait avec tout ce qui traine au fond du sac avec une bonne odeur de quart en alu brulé (hum... je peut pas m'en passer! ) plutot qu'un bon petit plat raffiné

[Sayamon]

 - préférer partir avec une bouteille vide pour la remplir d'eau boueuse a la première flaque trouvée,
 - Ecouter la météo en regardant sa montre baromètre pour voir si ils disent pas de la me*de,
 - Quand on commence a manger avec des assietes en bois parce que la porcelaine ou le verre désafute les couteaux,
 - Lorsque quelqu'un demande un ouvre lettre qu'on lui tend le Taberneck puis qu'on se ravise prétextant qu'il risque de se couper un doigt,
 - Lorsque pour ouvrir une binouse on sort le taberneck,
 - Lorsque pour ouvrir un paquet de bonbon on utilise un U1 de fallkniven,
 - Lorsqu'on on se moque de son père qui parle d'aller acheter des alumes-feu et qu'on lui tend un paquet de coton véseliné,
 - Lorsque à la place du PQ on a des feuille de plante moltonées  ,
 - Lorsqu'on commence a se demander à quoi sert un rasoir,
 - Lorsqu'on aprend ses cour a la frontale (petite variante de lire le soir ^^),
 - Lorsqu'on récupère systématiquement les boites des oeuf Kinder de ses proches,
 - Lorsque soudainement on se met a faire toutes les salade de légume pour tester le tranchant de ses lames,
 - Lorsqu'on commence a préférer utiliser un fixe plutot qu'un cure-ongle,
 - lorsque pour découper une feuille de papier on sort son couteaux au lieu d'un paire de ciseaux,
 - Lorsqu'on commence a penser a pisser dans un bocal pour voir comment ça se conserve avec une aquatabs ou une micropur,
 - Lorsque tu te repère en ville avec ta montre boussole,
 - Lorsque tu commence a te dire que pour descendre d'un immeuble le rappel serait beaucoup plus fun que l'ascensseur ou les escaliers.


Bon c'est déjà pas mal pour une première fournée

[bloodyfrog]

ou quand on regarde le film Titanic jusqu'au bout en analysant les reactions de tout le monde...

Je te l'aurais réparer au duct tape, moi, ce rafiot...

Manu, membre vétéran des survivors anonymes

[bloodyfrog]

Et thumbs up pour Emmuel qui m'a bien fait marrer...

Y'en a pas une que j'ai pas vécu...

[emmuel]

Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque…

- suite à leur soudaine recrudescence sur vos mains une coupure de plus passe inaperçue.
- un lampadaire est essentiellement un bon support sur lequel coller des baffes.
- un horodateur avec du crépis n'est que le "next step". Vous, vous marchez.
- de toute manière vous, vous avez votre photon, le lampadaire peut bien crever.
- une vieille chambre à air devient un objet fascinant.
- le vendeur de chez nature et découverte vous explique que si vous n'aimez pas ça, n'en dégoûtez pas les autres.
- le vendeur du vieux campeur vous explique que c'est son job à lui.
- vous expliquez au vendeur du vieux campeur que ce coup ci c'est VOTRE copine à vous
- du tube à perfusion peut aussi servir d'élastique à lance pierre.
- un garot peut aussi servir d'élastique à lance pierre.
- une vieille chambre à air c'est quand même vachement pas cher.


 

[Maximil]

Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque…

- vous ne pouvez vous empêcher de visualiser les sorties de secours, les extincteurs, les alarmes, les moyens de détection, les agents de sécurité.
- vous vous demandez à quelle date les extincteurs que vous avez visualisé et retenu tout à l'heure ont été vérifiés
- vous vous demandez quel est le délai d'intervention des agents de sécurité à chaque fois que vous en reperez un.
- vous vous dites que là, de suite, s'il y avait un souci, cet objet près de vous ferait un très bon kubotan.
- en faisant vos courses, vous vous interrogez plus sur le délai de rotation du stock de nourriture que sur la date limite indiquée sur la boite.
- vous ne pouvez vous empêcher de raler après les sombres merdes non aiguisées qui servent de couteau dans un restaurant ou chez des amis.
- vous vous engueulez tout seul car vous n'avez pas remis votre sac de couchage dans la voiture alors que vous allez juste faire des courses
- le vendeur de chez Decathlon vous explique que ce materiel est très bien fait et que vous lui demandez à quelle température il fond et si le sctoch tient bien dessus.
- vous commencez à expliquer à un professionnel ce à quoi peut aussi servir en rando les articles qu'il vends.
- les professionnels de produits pour rando et sport deviennent incapables de répondre aux questions et doivent appeler directement les sous-traitants.
- vous vous foutez de ce que l'on pense de votre style vestimentaire parceque vous, au moins, vous êtes confortablement habillé.
-

[Diesel]

 Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque… vous n'arrivez plus à suivre le forum. 
Ce qui veut dire qu'il y en a peu ici. 

[Rouri]

Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque…

- vous ne pouvez vous empêcher de visualiser les sorties de secours, les extincteurs, les alarmes, les moyens de détection, les agents de sécurité.
- vous vous demandez à quelle date les extincteurs que vous avez visualisé et retenu tout à l'heure ont été vérifiés
- vous vous demandez quel est le délai d'intervention des agents de sécurité à chaque fois que vous en reperez un.
- vous vous dites que là, de suite, s'il y avait un souci, cet objet près de vous ferait un très bon kubotan.
- en faisant vos courses, vous vous interrogez plus sur le délai de rotation du stock de nourriture que sur la date limite indiquée sur la boite.
- vous ne pouvez vous empêcher de raler après les sombres merdes non aiguisées qui servent de couteau dans un restaurant ou chez des amis.
- vous vous engueulez tout seul car vous n'avez pas remis votre sac de couchage dans la voiture alors que vous allez juste faire des courses
- le vendeur de chez Decathlon vous explique que ce materiel est très bien fait et que vous lui demandez à quelle température il fond et si le sctoch tient bien dessus.
- vous commencez à expliquer à un professionnel ce à quoi peut aussi servir en rando les articles qu'il vends.
- les professionnels de produits pour rando et sport deviennent incapables de répondre aux questions et doivent appeler directement les sous-traitants.
- vous vous foutez de ce que l'on pense de votre style vestimentaire parceque vous, au moins, vous êtes confortablement habillé.
-

Maximil... Je me suis reconnu!!!

je peux en ajouter une...

Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque… le docteur vous mentionne que vous avez pris du poids depuis le dernier contrôle... 

Vous lui répliquer que non!
et qu'après avoir enlever l'ASP, la griffe, le multitool, la SAP, le firesteel, la mini-prybar, le kit médic...
C'est vous qui avez raison!!!

Bref, il recule, craintif, en regardant tout le matos que vous avez déposé sur son bureau!

[pyrène]

Pareil, j'pensais que c'étais de l'angoisse ou de la parano, me v'là rassurée maintenant...

[emmuel]

Pareil, j'pensais que c'étais de l'angoisse ou de la parano, me v'là rassurée maintenant...

Ah ? Parce que tu t'imagines que si Maxi poste ici, c'est qu'il n'est ni angoissé ni parano ? 

[pyrène]

Cela ne me regarde pas...

[triptop]

  non mais franchement  pauv médecin il doit être traumatisé.

Vous n'avez plus qu'à trouver un producteur ! après les randonneurs, les survivors ça le ferait bien.

Surtout que l'on peut le décliner comme les "martine":
-les survivors à la plage
-les survivors au bureau
-les survivors au supermarché....

   que c'est rassurant de vous lire, j'ai encore de la marge  sans finir dans une chambre "molletonnée" 

[Rouri]

Pour continuer la visite chez le doc...

Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque…

Votre docteur affirme que vous faite de l'hypertension...

 et que vous lui répondez que non, c'est simplement l'étuit de votre Miliatry Bowie que vous avez mal ajusté sous votre bras gauche!!!

Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque…
Lorsque vous montrez votre magnifique Bowie à votre médecin et ce dernier s'empresse de  vous prescrire des calmants... et lui d'en prendre!


Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque…
Lorsque vous jetez les calmants prescrit et que vous gardez le contenant, pour le remplir d'allume feu!!!

[DavidManise]

... quand ca vous fait chier de tondre votre gazon, parce que ca detruit des kilos de  bonnes plantes comestibles ou medicinales

David

[guillaume]

... quand vous cherchez une application dans une situation de survie d'un résultat de cours...

 

[mamy]

Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque…
quand vous lisez le forum au lieu de bosser.
quand vous etes toujours vivant (l'elementaire du survivor)
quand votre sac de bahut commence à ressembler à un BOB
quand vous arrivez la lundi matin sentant la fumé, avec des feuilles dans les cheveux
quand on se fout de vous pasque vous avez du bordel bizard dans les poches  et quand moin de 30 minutes les 3/4 on servit.
quand vous faite du feu dans la cuisine "pour experimenter des trucs"
quand vous avez plus de deux haches dans votre chambre
quand vous fouiller un lombricomposteur pour manger les vers (avec votre grand pere qui vous traite de fou)
quand vous vous reconnaissez dans +75 pour cent de ce qui est ecrit dans ce poste.
quand vous etes heureux de vous etre perdu dans la foret.
quand vous avez un hamac dans votre chambre (non sa s'est être fainéant )

[PlatypuS]

... quand vous cherchez une application dans une situation de survie d'un résultat de cours...

C'est tout moi ça !!  (la méca a ses applications, la chimie aussi, comme la physique, mais les maths niveau pré-ingé, j'ai po encore trouvé... )

_ quand vous cherchez à dépanner une station informatique (de votre école d'ingés) qui tient pas debout (put**n de vis !! ) avec votre SAK tout neuf sous les regards ébahis de vos condisciples (le prof a rien vu, lui) qui se demandent ce que vous pouvez bien foutre avec un tel engin sur vous ... (faut que je pense à le retirer de mon EDC, je vais avoir des problemes...  )

[Campeur]

Ca je n'en doute pas

Mais en fait t'es pas encore completement contamine.  Tu verras d'ici quelques mois

Dans le genre que moi j'ai faites (et je jure qu'elles sont toutes 100% vecues) :

- me pointer pieds nus a un entretien d'embauche devant un conseil municipal tout entier, le maire, les adjoints, les conseillers, la secretaire, tout le monde...
- dormir sur le balcon par -10 parce que ma femme ronflait (quasi tout l'hiver)...
- je n'ai pas de sommier...  et je n'en ai jamais eu.  Je ne peux pas dormir "en l'air".  Un matelas par terre.  Ma femme a obtenu que ca soit de la mousse de plus de 5cm d'epais... 
- si j'ai les cheveux rases, c'est parce que c'est plus pratique : quand j'ai une tique dans la tete je la vois tout de suite...  et pis sur le terrain c'est plus facile d'entretien...
- j'ai deja achete, le meme jour et dans la meme pharmacie, de la vaseline, du coton, des preservatifs XXXL non lubrifies, des tampax et des bas de nylon...  j'avoue, tout de meme, que j'ai separe les achats en deux...  style je suis revenu un peu plus tard pour les bas de nylon et les tampax, pretextant que je faisais des courses pour ma femme... 

Bref... 

Sorry   Pas encore

David

c'est marrant, mais même si on ne se connait absolument pas, venant de toi .... ben y a rien qui m'étonne 

[SurvivalFred]

Salut,

Bon, j'vais aussi y aller de mes petites expériences perso ... pour ceux qui craignent de finir dans une jolie chambre là où je bosse, n'ayez pas peur ! Si vous devez être "interné" je devrais passer de l'autre côté de la barrière soignant-soigné aussi, je crois que je suis gravement atteint

Alors, rien que du vécu :

Vous savez que vous êtes un survivor depuis trop longtemps lorsque …

-Au cinéma, pour chercher votre place, vous niquez la vision de 8 spectateurs parce que vous éclairez le passage à la Luxeon 3W pour que votre petit dernier ne renverse pas ses pop-corn.

-Vous vous dites que vous allez recevoir un coup de pied au cul d'un ours parce que vos urines ne sont pas limpides.

- Au resto en amoureux, en attendant le repas et en discutant avec votre épouse, vous manipulez votre couteau machinalement pour passer de la prise en main marteau à la pic à glace tout en visualisant tous les mouvements autour de vous.

- Vous faites une mini-crise d'angoisse si le réservoir de votre voiture passe sous la moitié.

- Vos voisins vous prennent pour un fou ou pense à une crise conjugale parce qu'en plein hiver vous dormez dans le jardin. Peu après, ils sont presque certains que vous décompensez lorsque vous dormez dans votre canoë dans le jardin ... 

- Vos voisins n'ont plus de doutes sur votre état mental parce que, cette fois, vous faites du feu sous la pluie toujours dans le fond du jardin.

- Vous allumez votre BBQ au Fire-Steel et vous débiter la viande devant vos invités avec un carcajou ... les fois suivantes, comme ils ont l'habitude, ils ne remarquent même plus que vous mangez avec un mini-fighter et une spork en titane.

- Vous vous dites tout de même qu'en cas de fouille de votre véhicule ce serait "gênant" que la police fédérale (en Belgique) confisque votre BK7, hachette, pied de biche, pince coupe-boulon, pelle CS affûtée, Spyderco rescue, lance fusée SAPL ... et alors vous vous dites que vous devez acheter une deuxième panoplie en back-up à la maison 

- Vous oubliez parfois de dormir entre deux journées de boulot parce que le soir, lorsque tout le monde dort vous rejoignez une bande d'allumés sur deux forums obscurs ...

- Vous dites à vos collègues que vous faites de la randonnée lorsqu'ils vous demandent ce que vous allez faire dans des contrées lointaines sans femme ni enfant ... peuvent pas comprendre, sont trop c*ns ... lorsque vous rentrez de Paris avec un genoux plié, vous leur dites que vous avez glissé sur une racine 

- Votre belle-mère vous dit de faire attention à ne pas vous faire endoctriner par une secte sans vous en rendre compte, paraît qu'il y en a bcp dans le Vercors, certaines préparent des suicident collectifs  (ça c'est ma belle-mère  ) ...

- Vous achetez les munitions pour le stand de tir en gros, simplement parce que par 500 cartouches votre armurier vous offre 10% de munitions en plus ... bizarre, il commence à vous aimer de plus en plus, dirait-on 

@ Suivre,

Fred

[Diesel]

- Votre belle-mère vous dit de faire attention à ne pas vous faire endoctriner par une secte sans vous en rendre compte, paraît qu'il y en a bcp dans le Vercors, certaines préparent des suicident collectifs  (ça c'est ma belle-mère  ) ... 

 

Je confirme, il se passe des trucs bizarres régulièrement dans le vercors. La dernière fois j'ai bien vu un immense foyer avec des corps allongés tout autour. 

Par contre ils respiraient encore, sans doute un dernier spasme. 

Le forum mène l'enquète.