Vous êtes un survivor depuis trop lontemps lorsque…

[emmuel]

Honteusement pompé sur
http://www.francais-en-norvege.com/ > infos générales > dernier lien en bas de la page.

Donc…
Vous savez que vous êtes un survivor depuis trop longtemps lorsque…

- Vous lisez au lit à la frontale.
- Vous coupez le chauffage en hiver pour dormir dans votre sac de couchage.
- Après une soirée arrosée chez des amis vous refusez un lit et vous allongez à même le plancher en beuglant "j'aime pas le confort !"
- il vous manque des plaques de poils sur les jambes (aiguise au toilettes) ou sur les avants bras (aiguise au travail)
- Subissez une sévère baisse de productivité dans votre travail
- Vous gonflez tout votre entourage à propos de l'hydratation.
- Vos parents culpabilisent car ils ne vous ont pas envoyé aux scoutes 25 ans plus tôt.
- Vous vous ruez chez le marchand de journaux le plus proche en demandant "le magazine le moins cher" parce que vous avez un mauvais pressentiment.
- Vos êtes obligés de vous planquer pour vous déshabiller chez l'osthéopathe, le temps d'enlever toutes les breloques suspectes qui pendent à votre cou.
- Vous puez l'HE à toute heure / l'osthéopathe trouve que "ça sent le chaud".
- Vous faîtes chauffer votre eau dans une bouilloire primus, n'utilisez plus de couverts car vous mangez à la cuillère à même le plat ou dans des gamelles en allu.
- Vous pensez que la galanterie vaut moins qu'être dos au mur au resto.
- Beaucoup de choses chez vous sont lacérées ou percées.

A suivre… 

[lepapat]

Ouf, je suis pas encore dans cet " état d'esprit " 

[PlatypuS]

Vous savez que vous êtes un survivor depuis trop longtemps lorsque…

_vous plantez votre tente et faites un feu de camp au milieu du salon
_vous allumez vos clopes au silex (ou au firesteel/coton vaseliné)
_vous chassez le chat du voisin de votre jardin avec un arc artisanal (ou si vous faites un piège dans votre jardin exprès pour lui)

J'en remet d'autres dès que j'en trouve, promis...

[emmuel]

Sincèrement, je pense que ça reste soft… Le pire est à venir. Allez encore un ou deux…

- Vous ne pensez pas que ces vêtements sont moches mais qu'ils sont "pratiques".
- Vous vous embrouillez avec le mec de la poste parce que vous preférez vos emballages tout crades faits avec duct tape que leur colis à la c*n… (merci David !)
- vous pouvez toujours mensuellement dépanner votre voisine (vous êtes un garçon)

[PlatypuS]

_Quand vous faites un méchoui avec la taupe que vous avez surprise en train de saloper votre parterre de ronces
_quand vous refermez une plaie béante au duct tape (ça c'est de l'impro  )
_quand vous traitez de mauviette votre voisin qui tond sa pelouse (t'as peur de te perdre ou quoi ??)
_quand vous manifestez votre désir pour une jolie demoiselle en imitant le brame du cerf
_quand vous trouvez une utilité pratique à la crasse qui est sous vos ongles ou derrière vos oreilles (ça nourrit le poisson rouge par exemple)
_quand vous refaites les joints de votre salle de bain (c'est quoi une salle de bain ??? ) avec votre cire d'oreille
_quand le fait de chasser les gosses du quartier ne vous choque plus (moi c'est mon cas)

(tout ça me fait penser aux blagues "you might be a redneck when..." )

[DavidManise]

Bah quoi ? 

C'est parfaitement normal tout ca



David

[DavidManise]

_Quand vous faites un méchoui avec la taupe que vous avez surprise en train de saloper votre parterre de ronces
_quand vous refermez une plaie béante au duct tape (ça c'est de l'impro  )
_quand vous traitez de mauviette votre voisin qui tond sa pelouse (t'as peur de te perdre ou quoi ??)
_quand vous manifestez votre désir pour une jolie demoiselle en imitant le brame du cerf
_quand vous trouvez une utilité pratique à la crasse qui est sous vos ongles ou derrière vos oreilles (ça nourrit le poisson rouge par exemple)
_quand vous refaites les joints de votre salle de bain (c'est quoi une salle de bain ??? ) avec votre cire d'oreille
_quand le fait de chasser les gosses du quartier ne vous choque plus (moi c'est mon cas)

(tout ça me fait penser aux blagues "you might be a redneck when..." )

Ouais...  le truc c'est que les tiennes elles ne sont pas vraies.  Celles d'Emmuel...  si

David

[PlatypuS]

Qu'est-ce que tu appelles des "vraies", Manitou?
Les miennes viennent du coeur pourtant... 

[Cynry]

-quand le bruit d'un couteau qui se fait aiguiser est pour vous une jolie berceuse
-quand vous riez lorsque quelqu'un dit avoir froid sans porter bonnet ni écharpe
-un saucisson par semaine, minimum, et chaque couteau doit y passer
-quand pisser jaune vous énerve

Mouais...  

- Vous ne pensez pas que ces vêtements sont moches mais qu'ils sont "pratiques".

Et je dirai même, quand vous regardez l'étiquette des textiles utilisés au lieu de regarder la gueule du vêtement.

[DavidManise]

Qu'est-ce que tu appelles des "vraies", Manitou?
Les miennes viennent du coeur pourtant... 

Ca je n'en doute pas

Mais en fait t'es pas encore completement contamine.  Tu verras d'ici quelques mois

Dans le genre que moi j'ai faites (et je jure qu'elles sont toutes 100% vecues) :

- me pointer pieds nus a un entretien d'embauche devant un conseil municipal tout entier, le maire, les adjoints, les conseillers, la secretaire, tout le monde...
- dormir sur le balcon par -10 parce que ma femme ronflait (quasi tout l'hiver)...
- je n'ai pas de sommier...  et je n'en ai jamais eu.  Je ne peux pas dormir "en l'air".  Un matelas par terre.  Ma femme a obtenu que ca soit de la mousse de plus de 5cm d'epais... 
- si j'ai les cheveux rases, c'est parce que c'est plus pratique : quand j'ai une tique dans la tete je la vois tout de suite...  et pis sur le terrain c'est plus facile d'entretien...
- j'ai deja achete, le meme jour et dans la meme pharmacie, de la vaseline, du coton, des preservatifs XXXL non lubrifies, des tampax et des bas de nylon...  j'avoue, tout de meme, que j'ai separe les achats en deux...  style je suis revenu un peu plus tard pour les bas de nylon et les tampax, pretextant que je faisais des courses pour ma femme... 

Bref... 

Sorry   Pas encore

David

[emmuel]

Mmmm. On chauffe là…

- revenant de stage, vous persuadez le contrôleur de vous donner un compartiment rien que pour vous en vous mettant simplement à portée olfactive.

[Cynry]

-Quand tout ce qui précède vous rassure au lieu de vous inquiéter 

[DavidManise]

- revenant de stage, vous persuadez le contrôleur de vous donner un compartiment rien que pour vous en vous mettant simplement à portée olfactive.

C'etait apres le stage d'une semaine, c'est ca ?

David

[emmuel]

C'etait apres le stage d'une semaine, c'est ca ?

Ouaip. Celui où j'ai rendu infréquentable la terrasse de la fille avec une seule paire de chaussette.

[DavidManise]

David

[kartoffel]

- il vous manque des plaques de poils sur les jambes (aiguise au toilettes) ou sur les avants bras (aiguise au travail)
- Subissez une sévère baisse de productivité dans votre travail
- Vous gonflez tout votre entourage à propos de l'hydratation.
- n'utilisez plus de couverts car vous mangez à la cuillère à même le plat
- Beaucoup de choses chez vous sont lacérées ou percées.
- Vous ne pensez pas que ces vêtements sont moches mais qu'ils sont "pratiques".
- vous pouvez toujours mensuellement dépanner votre voisine (vous êtes un garçon)
-quand pisser jaune vous énerve

C'est con mais on s'y reconnaît bien quand même 
Mais dites moi, Emmuel et Cynry, vous avez fait comme les astrologues : énumérer des lieux communs dans lesquels tout un chacun se reconnaît forcément quelque part. Avouez.

Vous avez quand même oublié quelques fondamentaux :
- vous aiguisez des couteaux pour vous relaxer, et d'ailleurs ça vous stresse d'utiliser le couteau émoussé de quelqu'un d'autre
- vos collègues sont jaloux depuis que vous avez pu dépanner la voiture de la plus jolie fille du service à l'aide d'une frontale et d'un couteau suisse.
- vos proches ont laissé tomber le "et sois prudent" quand vous allez vous ballader.

[DavidManise]

C'est vrai que l'aiguisage de couteau, c'est un sujet a part entiere

On sait qu'on est un survivor depuis VRAIMENT longtemps quand sa copine gueule contre les couteaux pas aiguises des AUTRES, ou pourrit un mec dans son dos en disant "il a meme pas de canif"

...  ou quand on regarde le film Titanic jusqu'au bout en analysant les reactions de tout le monde et les actions de Jack en utilisant la regle des trois comme grille d'analyse.  A la fin du film, alors que la miss fait semblant de ne pas pleurer et se mord les joues, je me retourne et je fais "c'est clair que le sifflet c'est un must pour signaler sa presence"...  et la j'ai droit au Regard Noir (marque deposee)

Ciao

David

[emmuel]

- Ayant entendu du bruit dehors à trois heures du matin, vous vous retrouvez dans une cours parisienne à gueuler "Qui va là ?", à poil, pelle main droite, taberneck au cou.
(En fait c'était ma porte de placard qui était tombée sur la bibliothèque mais ça je l'ai vu que le matin. précisons également que à Paris le port de la pelle est assez incongru).

[kartoffel]

...  ou quand on regarde le film Titanic jusqu'au bout en analysant les reactions de tout le monde et les actions de Jack en utilisant la regle des trois comme grille d'analyse.  A la fin du film, alors que la miss fait semblant de ne pas pleurer et se mord les joues, je me retourne et je fais "c'est clair que le sifflet c'est un must pour signaler sa presence"...  et la j'ai droit au Regard Noir (marque deposee)

Excellent  Mais c'est vrai, on analyse toutes les conneries dans les films.

J'ai encore oublié un pur fondamental :

- vous dites "bon chérie je te dis à demain, j'ai besoin d'air je vais crécher dans les bois ce soir" et elle trouve ça normal, elle a l'habitude

- Ayant entendu du bruit dehors à trois heures du matin, vous vous retrouvez dans une cours parisienne à gueuler "Qui va là ?", à poil, pelle main droite, taberneck au cou.
(En fait c'était ma porte de placard qui était tombée sur la bibliothèque mais ça je l'ai vu que le matin. précisons également que à Paris le port de la pelle est assez incongru).

[emmuel]

ou quand on regarde le film Titanic jusqu'au bout en analysant les reactions de tout le monde et les actions de Jack en utilisant la regle des trois comme grille d'analyse.  A la fin du film, alors que la miss fait semblant de ne pas pleurer et se mord les joues, je me retourne et je fais "c'est clair que le sifflet c'est un must pour signaler sa presence"...  et la j'ai droit au Regard Noir (marque deposee)

Héhéhé. C'est inhumain ça… 

[Vulpus]

+1 pour l'analyse de films  Mais pour moi ça sert plutot à garder mes distances par rapport aux éléments sentimentaux et éviter de pleurer à la fin. 

il vous manque des plaques de poils sur les jambes (aiguise au toilettes) ou sur les avants bras (aiguise au travail)

Depuis que j'ai mon DC3 de Fjallkniven... Oui

[Tumiza]

...  ou quand on regarde le film Titanic jusqu'au bout en analysant les reactions de tout le monde et les actions de Jack en utilisant la regle des trois comme grille d'analyse.  A la fin du film, alors que la miss fait semblant de ne pas pleurer et se mord les joues, je me retourne et je fais "c'est clair que le sifflet c'est un must pour signaler sa presence"...  et la j'ai droit au Regard Noir (marque deposee)

David

J'ai dut etre contaminé, c' est exactement à ca que je pensait en le regardant hier soir. 

[Kilbith]

Sincèrement, je pense que ça reste soft… Le pire est à venir. Allez encore un ou deux…

- Vous ne pensez pas que ces vêtements sont moches mais qu'ils sont "pratiques".

+Cynry

- Et je dirai même, quand vous regardez l'étiquette des textiles utilisés au lieu de regarder la gueule du vêtement.

 

....

[Corin]

- Vous vous retrouvez dans un jardin public parisien pour taper sur l'un de vos amis en expliquant aux passants interloqués que vous révisez des techniques apprises d'un grand héron cendré .

A+

[Diesel]

- Vous préférez dormir dehors par un temps de chiottes sous un poncho.
- Préférez faire un stage de survie plutôt que d'aller au ciné avec vos potes.
- Ne pas comprendre la réaction des gens lorsque vous parlez de vos loisirs. 
- Dire que tous les couteaux d'un salon de coutellerie ne coupent pas si ils ne rasent pas tous les poils de son bras. 
- Préférer son poncho à sa couette
- son matelas mousse à son lit
- son couteau à sa copine.
- un bolino à du boeuf bourguignon (là c'est le stade clinique avancé).
- Avoir un appart qui sent la fumée après chaque week-end.
- Avoir l'air étonné d'apprendre que le papier de verre ne sert pas qu'à affuter un couteau.
- Ne plus avoir de pote à trainer dans les bois. Y z'ont tous fini par comprendre. 
- Baisser la tête systématiquement quand on marche dans le gazon histoire de voir si il n'y aurait pas une plante de bonne à manger.
- Trouvez normal de se peler la nuit, de se mouiller sous la pluie, de se geler dans la neige et anormal d'avoir un pull par 15°.
- Avoir une petite pensée le soir pour améliorer son équipement, pour le manitou et s'endormir heureux. 
- Se paumer en ville malgré les panneaux et trouver le nord en cherchant la mousse sur les feux de signalisation.