Salut tous le monde!
Après plus de 15 ans de clopage de plus en plus intensif, j'étais a 50 gr pour 5 jours ces dernier temps ( un paquet de tabac a roulé coute 1, 20 euro au Brésil...) j'ai arrêté de fumer des clopes lundi dernier. J'ai pris mon petit dej j'en ai roulée une je l'ai fumé et puis je me suis dit comme ça d'un coup "allez c'est aujourd'hui que j'arrête".
Ça fait un moment que j'en parlais autour de moi, que je m'en parlais à moi ( ouais, j'ai souvent des discussions la haut
) j'ai d'ailleurs put relire il y à quelques minutes mon propre post du début 2011 sur ce sujet. Depuis quelques années donc, l'idée était dans l'air.
De multiple fois j'ai tenté de réduire progressivement ma trentaine de clopes quotidiennes à une quinzaine, puis une dizaine puis, fatalement, pour une raison ou une autre, je reprenais la dose habituelle et il fallait tout recommencer!
Pourtant, plus j'y réfléchissais plus ça me semblait profondément irrationnel de de fumer toutes ces clopes.
Pourquoi faire gaffe à mon alimentation quotidienne et acheter plein de fruits et de légumes, éviter les glucides industriels, tenter un genre de régime paléo à ma sauce et veillez à mon hygiène buccale bien soigneusement, pour protéger mon cœur, mon foie, mes dents, mes muscles et mes os, si c'est pour ce mettre un grand bol de fumée dans les artères avant, pendant ou après toutes ces précautions?
Pourquoi me mettre à faire du sport, me déplacer principalement en vélo, et commencer une démarche de pratique de la SD, faire des formations de secouriste pour mieux prolonger et protéger ma vie et celles de mes proches et en même temps m'injecter à grosse dose de la mort lente mais sure dans le sang, qui diminue mon impact sur le contrôle du maintien de ma vie et de celle des autres?
Pourquoi passer des heures à me documenter, expérimenter, réfléchir, lire ce forum, optimaliser mon matos, réfléchir à nouveau, ré-expérimenter, approuver, éprouver puis remettre en question en permanence mes choix dans une optique dite de survie et d'augmentation de la résilience de mon rapport au monde et à l'existence, si je m'encombre d'une bête dépendance psycho/physiologique qui rend caduc tout le reste en cas de simple problème d’approvisionnement de tabac?
A quoi ça sert tout ça si, parce que j'ai plus de clopes, je vais prendre des risques inconsidérés pour m'en procurer?
A pas grand choses, autant descendre tout de suite dans ma rue et aller dans la favelas à 500 mètres de chez moi en costard avec une ma montre suisse, l'iphone pendu à l'oreille en discutant avec mon banquier pour savoir si je peux bien retirer 10 000 reais d'un coup avec ma carte bleue au fond de mon porte monnaie
Donc voilà lundi j'ai décider que soi j'allais bouffer chez Mac machin tous les jours, que je m'en foutais de ma santé, je vendais tout mon matos, je foutais mon bob dans le placard et que je passais ma vie à voir tout en rose ou alors j’arrêtais de fumer et je continuais a faire tout ça!
Mais, p*tain, c'est pas facile!
Les 3 premiers jour ont été horrible, j'en suis venu à démonter intégralement ma cuisine pour aller nettoyer derrière chaque meuble, j'ai ouvert chacune des serrures pour les graisser, aiguisé 3 fois tous mes objets tranchants jusqu'à pouvoir me raser avec et recommencer parce que là si si là y'a un minuscule point sur le tranchant qu'on voit qu'au soleil de midi, je vous jure! Je suis allé acheter un sac de 40 kilos de terre, à pied, par 35°c en plein soleil et des pots en béton de 15 litres pour replanter les tomates et poivrons sur mon balcon, que j'ai nettoyé méticuleusement à la brosse à récurer, sol mur et même la barrière... J'ai aussi failli buter un con de chat qui arrêtais pas de miauler en bas de chez moi à 1H du mat' (j'adore les chats). Et je parle à mon bonsaï.
Tout travail intellectuel c'est avéré impossible et je me suis surpris à avoir un genre de sourire carnassier (dixit les copains) en tapant comme un bœuf sur les moufles d'impact de mon partenaire au jeet kun do jeudi, avec tout le monde qui me regardais d'un air de "il à péter une durite" et d'aimer ça... sous le regard amusé de mon prof qui avait l'air de ce dire "ça y'est, enfin, il lâche la vapeur!"
Là ça vas un peu mieux depuis 2 jours quand même, la pression 'est plus constante et je dors mieux la nuit, même si je fait des rêves encore plus dingue que d'habitude(cette nuit j'ai rêvé qu'il y avait un genre de site de fan ado de VSeS où on avait tous une fiche avec nos profils décrypter et un descriptif genre paparazzi où un pote me montrais qu'un dj'euns vantais mes pompes et un genre de schlass en forme de criquet en titane accroché à mes lacets qui servait à les maintenir en place, fllipant...
)
Pour l'anecdote j'ai d'ailleurs réussi à rester zen vendredi devant ma belle mère qui pour la énième fois essayais de me convertir à sa religion de fin du monde-iste et que si je me converti avant la Fin je serais sauvé pour l'éternité (le plus drôle c'était le regard implorant le pardon de ma femme, athée et désespérée, derrière elle). Pendant que je lui soumettais mes arguments scientifiques sur la réalité de l'évolution et des multivers et mon refus de tout dogmatisme mais aussi mon respect des croyances des autres.
Alors voilà, je viens vous raconter tout ça, vous vous en foutez surement mais moi, ça m'a fait du bien et ça m'a aider à combattre une vague d'envie dévorante qui me submergeais et que je ne pouvais pas partager avec ma formidable compagne qui est en train de dormir, malade comme un chien, dans le hamac. Je vais aller m'occuper d'elle maintenant, merci les copains de me lire (ou pas), merci David pour ce forum et ce post salvateur!
Bref. J'ai arrêter de fumer et c'est bien!
A+
Sujet: Bon... je re-arrête la clope... (Lu 36129 fois)
