Enlèvement - kidnaping - rapt d'enfants

[éclipse]

...le rapt d'enfants...
Dans la vie (très calme) qui est la mienne, c'est sans aucun doute le pire de mes cauchemars.

Comment en parler à nos petits ?
Comme tout parent (j'espère !), j'ai abordé le problème avec ma fille dès qu'elle a atteint l'age de 6-7 ans.
Dans des termes à peu près analogues à ceux décrits par Patrick dans REPERES :
http://wiki.davidmanise.com/index.php/REPERES_:_Regles_Elementaires_de_Prevention_dEs_Risques_lies_a_la_violEnce_En_Situation#Risque_d.E2.80.99enl.C3.A8v

Mais je voudrais aussi vous faire partager une expérience vécue cet été, afin de décrire UN (parmi d'autres, je me doute bien ; sur une petite route de

campagne il en serait différent), UN mode opératoire de prédateur d'enfant.

Contexte :
un grand parc, près de La Défense (92), cet été, un dimanche.
Avec ma fille : vélo, freesbee, badmindon.

1ère alerte : à vélo, nous croisons une petite "black" (9-11 ans ?), démarche rapide (presque "secouée", mécanique), l'air un peu perdue et apeurée...
4-5 metres marchant derrière elle, un mec, la trentaine, lunettes de soleil, mains dans les poches du jean. L'air à la fois "relax", discret, ET grand
requin blanc.

Trouble intérieur. Mais inidentifiable à ce stade : c'est quoi mon trouble, qu'est-ce qui se passe ? .
Il existe un "dicton" ici : quand ya un doute, ya pas de doute.


30m plus loin, on pose nos vélos et on fait du freesbee.
J'avais ce trouble en tête...
Et, ayant fait demi-tour, les voilà qu'ils repassent devant nous.
La gamine à l'air toujours aussi apeurée et marche vite, mais cette fois le mec marche à sa hauteur, ils se parlent (surtout lui) et j'entends une bribe
de conversation :
je comprends que la petite est perdue, qu'elle cherche son chemin pour rentrer chez elle ; mais le type la tutoie (comme s'ils se connaissaient,
plaisante avec elle (comme pour la rassurer) et semble l'accompagner, la guider vers le bon chemin.

A priori ça me rassure, mais non !
Toujours ce trouble louche.

Ils s'éloignent mais j'observe (ma fille m'a mis une "patée" lors de cette partie)

De loin je vois le gars s'éloigner de la gamine qui continue sa route tout droit ; et lui se dissimule derrière un bosquet pour la surveiller. Vraiment planqué ! Il ne l'a
pas quittée des yeux. Or la petite a fini par faire demi-tour (manifestement paumée, la pauvre) et revenait donc vers son prédateur. Droit dans la gueule
du loup ! Lui, en fait, l'attendait, caché.

OK,
même si je suis long à la comprenette,là c'était trop clair !
J'ai "posé" ma fille et les vélos près d'un couple avec enfant, lui demandant de ne pas bouger, et me suis approché du type sur la pointe des pieds.
Je me suis MAUDIT de n'avoir pas pris mon tel. portable (EDC !, merdre !), car j'aurais pu photographier le mec, puis appeler la police !

"A quoi vous jouez avec la petite ? Oui, la petite black ! Je vous observe de puis 20mn : à quoi vous jouez ?! C'est quoi votre "manège""
Airs indignés, dénégations... il a déguerpi en 5 secondes (une "sortie" du parc était tout proche)

Je fais un signe à ma fille (que je brieffe vite fait) et, ensemble, nous abordons la gamine :
Oui, elle est perdue (et terrorisée),
elle vient d'une autre banlieue passer ce dimanche chez de la famille,
et par un concours de circonstance s'est retrouvée seule dans le parc.
Oui, le type la harcelait mais il avait l'air gentil, bien attentionné, mais "un peu bizzare" (etc), mais par inhibition (ce mot est de moi) elle n'osait pas demander de l'aide à un autre adulte.
Elle avait un numéro de téléphone griffoné sur un bout de papier mais, par ihibition là encore, elle n'a pas osé demander à un adulte de le composer sur

son portable. Elle n'en avait pas, tout comme moi ce jour là (grrr).

On a trouvé quelqu'un, à qui on a taxé le portable, et 10mn plus tard le tonton (qui habite l'une des nombreuses cités qui jouxtent le parc) venait

récupérer sa nièce.

Ouf !
Merci de m'avoir lu.

(ma) Moralité ?
En vrac :
- sensibiliser les enfants
- le méchant n'a pas toujours l'air d'un méchant comme on en voit dans les films.
- Quand il y a un doute, il n'y en a pas. Et ça, il faut aussi "l'imprimer" dans la tête des enfants !
- Lever chez les enfants certaines inhibitions à se "manifester" auprès d'un "autre" adulte, lorsqu'il y a un doute. Il y a des enfants que les adultes
intimident.
- le tel. portable.

J'en suis resté là ; mais peut-être aurais-je dû aller faire une main courante au commissariat de Nanterre, avec signalement précis de l'individu...

[Billou]

Un sujet brulant pour tout parents, du moins j'imagine. Je me  permet de mettre en lien une page du site 116000enfants disparu sur lequel on peu trouver un pdf plutot bien fait et fourni concerant les disparitions d'enfants en France :  http://www.116000enfantsdisparus.fr/Rapport-d-activite-2009.html

[mrmagoo]

mais peut-être aurais-je dû aller faire une main courante au commissariat de Nanterre, avec signalement précis de l'individu...

Au risque de me faire rabrouer, peut être aurais tu du t'inspirer des principes du secourisme:
Te protéger d'abord toi, donc ne pas aller voir le zozo, protéger ensuite la victime potentielle, donc chopper la gamine et la ramener avec toi(en la rassurant etc), ensuite emprunter un portable pour appeler la police.
Bon après, je sais qu'il est toujours facile de dire t'aurais du faire ci, t'aurais pas du faire ça...

[DA]

protéger ensuite la victime potentielle, donc chopper la gamine et la ramener avec toi

Oui, enfin d'un autre coté, ça pouvait être l'oncle ou le père de la gamine, même si l'attitude était suspecte... Donc là, c'était Éclipse qui devenait l'"agresseur"... Non, je pense qu'aller voir le "zozo" en premier était encore la meilleure des solutions... Bon, si par "chopper la gamine" tu pensais "aller la voir et lui demander si tout va bien', à la rigueur...

[mrmagoo]

d'un autre coté, ça pouvait être l'oncle ou le père de la gamine

Suffisait de lui demander qui c'était le monsieur bizarre qui la suivait,"chopper la gamine" je voulais pas dire s'en emparer manu militari pour s'en aller avec elle sous le bras.

je pense qu'aller voir le "zozo" en premier était encore la meilleure des solutions...

Sauf qu'il est toujours dans la nature, vu qu'il a pris la tangente.
Et avant de s'esquiver il aurait pu frapper Eclipse pour lui apprendre à lui casser son coup.

[Humain]

Eclipse, tu l'as probablement sauvé d'un traumatisme à vie 

Deux choses très utiles en plus de ce qui a été dit: apprendre aux jeune enfants que lorsque ils sont perdus ils ne doivent surtout pas partir à la recherche de leurs parents. Outre que bien souvent ils ne sont pas très loin et que l'enfant risque plus de s'en éloigner que de s'en rapprocher, si l'enfant est mobile ça ne facilite pas du tout les recherches vu qu'on ne peut quadriller efficacement la zone de recherche.
Et enfin leur donner un sifflet et leur apprendre à s'en servir dans ce genre de situation.

  l'Humain

[athlon]

Eclipse, tu l'as probablement sauvé d'un traumatisme à vie 

Deux choses très utiles en plus de ce qui a été dit: apprendre aux jeune enfants que lorsque ils sont perdus ils ne doivent surtout pas partir à la recherche de leurs parents. Outre que bien souvent ils ne sont pas très loin et que l'enfant risque plus de s'en éloigner que de s'en rapprocher, si l'enfant est mobile ça ne facilite pas du tout les recherches vu qu'on ne peut quadriller efficacement la zone de recherche.
Et enfin leur donner un sifflet et leur apprendre à s'en servir dans ce genre de situation.

  l'Humain

Je te rejoins sur le sifflet

j'ai un sifflet pour chacune des filles, un fox 40 jaune, avec une paracord orange autours du coup.
Quand nous sortons à un endroit qui me semble nécessité plus de sécurité (parc, foret, walt disney....) elles le portent. BON il faut supporter la petite qui le teste à tout bout de champs les premières minutes  mais ensuite elles font gaffe.

A+

[jilucorg]

Un policier m'avait une fois parlé d'un pervers qui "ramassait" des petits de 7-8 ans sur leur chemin de retour de l'école (à cet âge, beaucoup rentrent seuls quand ce n'est pas loin) en leur disant d'un air très inquiet qu'il était un ami de leur papa et de leur maman ; que le papa avait eu un accident, que la maman était avec lui et avait téléphoné à son ami pour qu'il vienne chercher le petit afin de l'emmener en voiture à l'hôpital. En jouant comme ça sur l'émotion, le risque d'acceptation sans hésitation est grand. Il faut que le petit ait été bien averti de ce type de comportement, et refuse toute utilisation d'une prétendue consigne parentale si la personne ne peut pas donner quelques indices précis qui auront été répétés fréquemment.

Un autre exemple de technique utilisée : « J'ai perdu mon chien, il est tout triste, il va être malheureux et moi aussi si on ne se retrouve pas. Tu veux bien m'aider à le chercher ? Si tu le vois avant moi et si on le retrouve, je te paye une glace/un gâteau/... » Et le type part en compagnie de l'enfant. 

  
jiluc.

[Loriot]

Moi je te dits bravo!!!   et mille, dans ce genre de cas, si tes intentions sont bonnes, et elles le sont, tu as fait la meilleures chose a faire. J'en attends de même si une de mes filles devait se retrouver dans cette situation et j'espère avoir le même raisonnement si je me trouvais dans celle là.
Pour ma part j'ai eu une situation semblable, mais pas tout a fait, en fait un enfant (autiste, je l'ai su par la suite) a traversé le jardin, il avait l'air... Paniqué... Forcément quand je lui ai demandé ce qu'il faisait là, il a couru de plus belle!!! Comme il était typé ( je m'excuse, je sais déli de faciès, j'ai un peu honte après coup) on l'a un peu suivi. Puis les
Événement se succédant (un camion pourrave, qui avance lentement s'arrête, repare, en fait il avait rien a voir dans l'histoire mais je l'ai su après) j'ai appelé la police.
En faisant le tour du Quartier j'ai fini par tomber sur des parents paniqué qui m'ont expliqué la situation. Et la j'ai tourné pendant une heure et demi. En appelant tous les amis pour leurs expliqué le topo.
On la retrouvé a la fin... ( pas moi) bin le soulagement du père au téléphone m'a fait chialer!

Ma devise c'est: fait aux  autres ce que tu aimerais que l'on te fasse

[marco 2]

moi je dirais bravo....en plus t'as eu l'instinct....selon moi, voila le genre de témoignage que tout parent devrait lire.....encore bravo.....et je rebondis sur ton post.....qui as une idée supplémentaire pour éviter que cela n'arrive.....allez, réfléchissons ensemble, je suis sur que ca peu nous apporter du bon....

tout d'abord, le sifflet avec la paracorde de athlon....bien pour les retrouvé, augmenter la surveillance quand on le sent pas.....numéro de téléphone noté là où l'enfant est sur de pas le perdre....(sur le bras en cas de sortie, mais en "edc"?????)

ensuite, des idées, des suggestion?????




Marco
père constamment inquiet pour ses filles....

[éclipse]

Ce que je ne comprends pas, c'est que la gamine avait un n° de tel. sur elle mais pas de téléphone.
Il y a une "faille" logique que je ne m'explique pas.

Ma fille (10 ans) en a un désormais.

L'idée du "code" est  , je trouve :
"si quelqu'un t'aborde en prétendant qu'il vient de notre part : demande-lui le "code" "

Il y a des enfants plus inhibés que d'autres. Ce qui peut se manifester de différentes façons, telles que :
- ne pas contrarier la volonté d'un adulte, qui (pour eux) représente l'autorité "absolue"
- ne pas "crier", peur de se faire remarquer, de faire du bruit.

Je suis certain que les prédateurs "sentent" ça. Sûr et certain.
Comme si les proies se désignaient d'elles-mêmes.

Donc,
éduquer nos enfant à savoir être de "grandes gueules"
(mais comment faire ?)
 
éclipse

[éclipse]

Et avant de s'esquiver il aurait pu frapper Eclipse pour lui apprendre à lui casser son coup.

Ah ! Salut mrmagoo,
je m'étais dit qu'il faudrait que je réponde à ça, et j'avais oublié.

Donc voilà :
Ce genre d'individu craint plus que tout le scandale, le "bruit", l'altercation violente. Les explications avec la police. Ce ne sont "que" des manipulateurs "discrets".
Je te rappelle que cela se passait dans un grand parc, cet été, un dimanche ensoleillé. Plein de monde partout.
Puis, crois-tu qu'un type qui s'attaque aux enfant ait les (bip) de "répondre" à un adulte (prêt à faire un scandale !) ?

L'autre option que j'avais était d'aller directement voir la "petite", la prendre en charge, et "oublier" le mec.
Mais le type en question, je voulais lui faire peur, lui faire comprendre qu'il était repéré, et qu'il dégage d'ici. Message : je veux plus te voir ici ! Jamais. T'es fiché.

Récupérer la petite et, ensemble ( ), aller voir le mec pour tirer les choses au clair ? 
Une chose après l'autre.
Faire déguerpire le mec, puis m'occuper, sereinement, de la gamine.

'clips

[mrmagoo]

Puis, crois-tu qu'un type qui s'attaque aux enfant ait les (bip) de "répondre" à un adulte (prêt à faire un scandale !) ?

Des expériences passées m'ont fait relativiser ce qu'on peut penser de la lâcheté supposée des agresseurs s'attaquant à des plus faibles qu'eux. Donc dans l'absolu, je crois pas qu'il en aurait eu assez(des "bip") pour faire front, mais on peut se gourrer(j'y connais rien en psychologie de ce type d'individus) et si on se gourre pas on peut tomber sur l'exception qui confirme la règle(loi de Murphy etc...).

Récupérer la petite et, ensemble,  aller voir le mec pour tirer les choses au clair ?

Non, je voulais dire: récupérer la petite et appeler la police, qui elle pourra juger opportun de tirer les choses au clair.

[flocondavoine]

Ce qui suit est le produit de lectures et réflexions. Je ne suis pas père, je ne fais pas de baby-sitting, je n'ai pas de petit cousin ou autre, je ne suis pas prof, policier, membre d'une asso ou quoi.
Je m'excuse pour la présentation, j'ai essayé d'aérer et trier un peu, ce n'est sans doute pas parfait. Si quelqu'un veux retravailler la chose qu'il se fasse plaisir.
Si vous avez des choses à ajouter, faites le savoir.
Si vous n'êtes pas d'accord avec certains passages, faites le savoir deux fois





Ceci étant dit, si on essaye de résumer un peu les actions préventives (à chacun de piocher) :



Faire prendre conscience à son enfant qu'il y a des gens méchants et qu'ils peuvent avoir l'air gentils.
Faire en sorte que l'enfant devienne acteur de sa propre protection.

Bien entendu, tout ce qui suit est à adapter, notamment en fonction de l'âge des enfants. Inutile de stresser un enfant dans une surenchère sécuritaire. Néanmoins éviter un traumatisme bien plus élevé à l'aide d'une prévention saine, modérée et adaptée peux sembler judicieux.

- Son corps lui appartient :
Si quelqu'un lui fait mal, lui apprendre à rendre la pareille jusqu'à ce qu'on ne lui fasse plus mal.
Faire prendre conscience de la différence entre le bisou d'un frère et celui d'un inconnu. Les zones intimes (zones cachées par ses sous-vêtements) sont intimes, et leur respect doit être total : pas touche.
Personne n'a à le tripoter. Prévenir immédiatement un adulte et dès que possible en parler avec ses parents.
Si quelqu'un essaye de le déplacer ou le contraindre contre sa volonté, lui apprendre à crier, griffer, mordre, fuir, alerter un adulte.

- Son esprit :
Lui apprendre à dire non. De manière vigoureuse si nécessaire. Respecter le non d'un enfant à la maison, le but étant qu'il prenne conscience qu'il peux refuser certaines choses à un adulte.

- Méfiance sur quelque chose d'inhabituel, suivre son instinct
Faire comprendre à l'enfant que si il se sent mal, qu'il a un doute : réaction immédiate.
Ne pas suivre un inconnu. Fuir et prévenir un adulte connu si il y en a un proche (prof, parent d'élève etc).
Ne pas aider un inconnu : répondre qu'il trouvera de l'aide auprès d'un adulte et partir immédiatement. Prévenir un adulte connu si il y en a un proche (prof, parent d'élève etc).
Si une voiture s'arrête, s'éloigner avant d'éventuellement répondre à une question et partir rapidement. Prévenir un adulte connu si il y en a un proche.
Mettre en place un système de mot de passe : si quelqu'un doit venir le chercher il doit donner le mot de passe déterminé avec les parents (choisi avec l'enfant pour qu'il se souvienne). Si pas de mot de passe, retourner immédiatement auprès d'un adulte connu et lui expliquer la situation.
Ne pas accepter de cadeau ou aliment d'un inconnu.
Si il est témoin de quelque chose d'anormal : ami qui ne se comporte pas comme d'habitude, violence, racket etc -> prévenir immédiatement un adulte puis les parents.

- Toujours prévenir ses parents
Si il veux aller chez un ami, à la bibliothèque ou autre : toujours prévenir un des parents avant. Se mettre d'accord sur le lieu exact, qui l'emmène, qui le ramène, à quelle heure. Si changement, rappeler.
Si il se sent mal, trouve quelque chose bizarre (comportement d'un copain, d'un ami de la famille, d'un parents de copain, d'un membre de la famille, d'un inconnu) : alerter les parents.
L'enfant est-il ponctuel ? A partir de quand un retard justifie-t-il une inquiétude et la mise en place d'une réaction (téléphoner à l'établissement scolaire, club, amis, endroits refuges prévus, faire la route, contacter la police etc) ? Faire prendre conscience à l'enfant si il est en âge des conséquences de son retard-absence non prévue.
L'exigence de la ponctualité et du contact avec les parents en cas de changement de plan est une habitude saine à faire prendre à son enfant et devrait éviter bien des soucis

- "Je suis perdu" :
Expliquer (ou mieux jouer à "que ferais-tu si") à son enfant ce qu'il doit faire si il se perd en fonction du contexte :
Parc, supermarché, galerie etc -> aller voir un employé, un guichet, l'accueil
Dans la ville -> demander à un policier, facteur, rentrer dans un magasin où il y a du monde (boulanger, supermarché, chauffeur de bus etc)
En vacances ou déplacement -> convenir d'un point de rendez-vous
L'enfant ne doit pas essayer de retrouver ses parents par lui même en allant sur le parking seul, essayer de retrouver son chemin en ville (qui plus est inconnue) etc. Il risque de s'éloigner de la zone de recherche. Il doit savoir prendre contact avec une personne proche et non s'éloigner.

- Connaître son environnement :
Se balader avec son enfant dans le quartier-ville (en fonction de son âge et moyens de locomotions). Le but est qu'il connaisse suffisamment les endroits qu'il emprunte pour se perdre moins facilement et ne pas paniquer. Repérer les endroits habituels et sécuritaires : école, maison, voisin fiable, ami proche, ses amis, bibliothèque, club, commerces habituels de la famille, supermarchés, police, pompiers, hôpital. Repérer les endroits où il faut qu'il fasse encore plus attention (circulation, coins sombres, malfamés, horaires etc)

- Côté parents :
Communiquer avec son enfant, et particulièrement l'écouter : ses activités, ses amis, leurs familles et leurs maisons, les endroits où il aime aller.
L'objectif est de connaître son environnement, les endroits où il est susceptible de se déplacer ou trouver, les gens qu'il côtoie, détecter un malaise ou changement d'attitude.
Connaître et posséder en permanence les noms des amis (et parents) de son enfant, leurs numéros de téléphone. Les lieux, numéros et contacts des endroits où il peux se trouver (école, bibliothèque, club etc).
Connaître les lieux habituels où peuvent être son enfant et ses amis (parc, skate-parc, impasse, recoin discret dans l'école etc).
Ce que l'enfant peux entendre, voir, lire : racket, violence, enlèvement etc : en parler. Faire prendre conscience sans dramatiser. Insister sur les réactions à avoir et non les risques.
Faire évoluer les connaissances de son enfant en fonction de son âge, du milieu : sécurité routière, rentrer à la maison seul, les violences, les premières soirées, l'alcool etc. Insister sur les réactions à avoir et non les risques.

- Les cas particuliers :
Si une personne lui demande de monter dans un véhicule, que faire ? A-t-il l'autorisation des parents ?
Exceptions -> police et gendarmerie si uniformes et véhicule non-banalisé.
Si une personne lui dit de la suivre, que faire ? "NON, JE NE VOUS SUIVRAIS PAS" et partir. Alerter.
Si on lui demande de l'aide, que faire ? "NON JE NE VOUS AIDERAIS PAS? demander à un adulte" et partir. Alerter.
Il se sent en danger, il n'arrive pas à joindre ses parents ou la maison. Connaît-il un autre endroit où se réfugier ? Selon les horaires retourner à l'école, rentrer dans la boulangerie de la famille, chez un voisin fiable, la famille ou un ami de la famille, dans la famille d'un bon copain, commissariat de quartier etc.
Si il perd ses clefs, que faire ?
Faut-il laisser son enfant aller seul aux toilettes en milieux "clos" (resto etc) ? Risque de scènes choquantes, zone discrète et sortie dérobée possible.

- Quand l'enfant est-il en sécurité ?
L'enfant et les parents n'ont pas la même notion de la sécurité, et donc les même sentiments de sécurité.
Parler avec son enfant pour comprendre ce qu'il considère comme sécuritaire, et éventuellement rectifier.
Ex de distorsion : une personne qu'il ne connait pas mais qui connait son prénom : l'enfant à tendance à ne pas se méfier.
Rue seul - rue pour rentrer de l'école avec un ami - rue la nuit - maison seul - avec parent - maison d'un ami - famille - etc : quelles différences ?
A-t-il accès à un téléphone quand il le souhaite pour appeler ses parents ? Qui est considéré comme adulte fiable ? Quel lieu est dangereux ?
L'enfant est seul à la maison : a-t-il le droit de répondre au téléphone ? A-t-il le droit d'ouvrir à la porte ? Que peux-il dire au téléphone (et plus tard sur internet) ou ne pas dire ? (présence des parents, son prénom, son âge, l'heure de retour des parents etc).

- Vérification (après explications-discutions, et de temps en temps pour contrôle) :
Jouer à "que fais-tu si" : il se perd, quelqu'un lui demande de venir avec lui etc.
Demander à son enfant son nom, le nom de ses parents, l'adresse(s) précise(s) des parents. Selon son âge l'endroit où ils travaillent, le(s) numéro(s) de téléphone(s) fixe et portable des parents.
Faire des mises en situations : se balader dans la rue, "si tu sens quelqu'un qui te suit en rentrant à la maison, qu'est ce que tu fais ?", devant l'école "si quelqu'un vient te chercher à ma place, qu'est ce que tu fais ?".

- Matériel
Avoir les noms et coordonnées des parents. Si possible dans la même rue-quartier-ville les noms et coordonnées d'un membre de la famille, ami ou voisin en cas d'absence des parents. Dans un cahier ou agenda, au feutre à l'intérieur du cartable, sur une petite fiche plastifiée etc.
Lui donner un sifflet (et le faire porter dans un endroit rapidement accessible), lui apprendre à s'en servir et quand.
Un petit porte-feuille avec selon les cas : carte-fiche contact (voir plus haut), tickets de transport, carte-fiche santé (allergies connues, traitements suivis etc.), fiche-carte avec indications à suivre si perdu (particulièrement en vacances : coordonnée du lieu de résidence etc), carte téléphonique.
Selon l'âge : plan imprimé du quartier, plan de la ville, du département.
Selon l'âge : téléphone portable avec enregistrement des numéros d'urgence (police, samu, pompiers), numéro(s) des parents, famille, amis etc.
L'enfant doit connaître son matériel, lui donner un plan si il ne sait pas situer son école, se diriger etc ne sert à rien.
A la maison, près du téléphone : numéro(s) des parents, famille, numéros d'urgences.

- Tester
Ne pas hésiter à  tester les conditions de sécurité. On peux demander à un ami de la famille d'aller chercher son enfant pour voir si le surveillant-instituteur-nounou-crèche réagit de manière appropriée.

- Prévention
Discuter et sensibiliser les parents des amis, l'équipe professorale, la famille etc.
Envisager la possibilité avec le professeur, l'école, l'association des parents d'élèves de créer un cours-atelier de prévention. Pour les enfants, et pourquoi pas pour les parents.

- Bonus mais totalement indispensable
Apprendre à son enfant à contacter la police (17) ou le samu (15). Les pompiers (18). Si il est petit, un seul numéro suffira : 112 (numéro européen d'urgence).


[edit ven 08.10.10] ajout avertissement sur l'adaptation de la prévention à l'âge des enfants

[sharky]

Il faut que je recontacte l'asso suisse Patouch, je vais essayer de voir avec eux s'il est possible de monter les mêmes actions en France:


http://www.patouch.ch/module1.php

[éclipse]

Hé bé !  
J'ai pas fini de le lire et le relire, flocondavoine, ton post.
Tu suggères qu'on puisse y apporter nos réflexions, je tacherai de ne pas y manquer.
 

Sharky,
je vais regarder, aussi, "Patouch".

Merci à tous,
'clips.

[inzemix]

Ouah, super post, avec de bonnes idées !
Quand on est papa, on se dit souvent que les risques sont grands, et on se demande comment faire pour faire en sorte que notre enfant soit capable de se protéger/prendre en charge/contacter une personne de confiance..
Y'a plein de pistes a explorer, merci !

(je vais aussi aller jeter un oeil du coté de Patouch)

[sharky]

Attention toutefois à ne pas les sensibiliser trop tôt aux risques du monde extérieur. Il faut que les enfants soient assez matures pour comprendre ce qu'on leur dit afin de ne pas déclencher une anxiété trop importante.

Avant cette période, JE suis entièrement responsable de leur sécurité, à moi de tout blinder.

A+

Ps: Jeff

[Neibaf]

Bien le bonsoir à tous,

Juste une question d'ordre pratique (je m'excuse si elle semble stupide, j'ai 20 ans et n'ai pas d'enfant) :
A partir de quand peut on considérer l'enfant comme étant assez mature ?
Je me doute qu'il y a des exceptions etc, mais ce serait pour avoir un ordre d'idée, je me doute qu'on en a parle pas à 3 ans car trop tôt ou à 10 ans car trop tard...

Merci d'avance

Fab

[VieuxMora]

Une première approche: l'âge de raison

"Âge de raison, âge auquel les enfants sont censés être conscients de leurs actes et des conséquences de ceux-ci, fixé à 7 ans"

C'est à dire être capable d'anticiper et d'analyser une situation à laquelle ils sont confrontés.

N.B. Pour certains l'âge de raison peut commencer beucoup beaucoup plus tard !  

[Schnickschnack]

Désolé Fab, il n'y a pas de critères spécifiques à ma connaissance... Et, non il existe par le manuel ultime pour élever ses enfants écrit par un sosie du maître de ces lieux équipé d'un biberon revanchard à la place d'un carcajou    A titre personnel, j'ai travaillé avec un garçon de 12 ans qui disons, pour être agréable, ne pouvait pas être laissé seul... Nous avons du le "rattacher" à un groupe d'enfants de 9 10 ans...

Ce qui augmente notre confusion c'est que parfois on a tendance à croire que l'acquisition d'une certaine autonomie à la préadolescence met à l'abris nos petits... qui nous font bien comprendre que ce sont des grands maitenant. C'est une erreur de notre part... Je pense qu'on doit travailler tout le temps avec ses enfants pour leur sécurité, la nature de ce travail évolue dans sa forme dans le temps... JAMAIS dans le fond.

Je me permet d'aborder un point que j'ai soulevé avec mes loulous après une discussion avec un collègue d'un ami parisien travaillant dans les forces de l'ordre... Ne pas trop focaliser sur "l'étranger" mais aussi être vigilant par rapport au comportement des adultes qui sont temporairement en situation d'autorité (moniteurs, enseignants....) Je n'ai jamais voulu parler des gestes déplacés  , mais je les aies fortement alerté sur le fait d'éviter de se retrouver séparé du groupe (hors de vue)  ou si l'adulte tient des propos bizarres et/ou orienté s.... et sur la conduite à adopter dans ce cas...

[mrmagoo]

Ne pas trop focaliser sur "l'étranger" mais aussi être vigilant par rapport au comportement des adultes qui sont temporairement en situation d'autorité (moniteurs, enseignants....)

Si on se réfère aux statistiques des agressions sexuelles sur mineurs c'est la triste vérité, y'a beaucoup plus de chance d'être agressé par un proche que par un inconnu(tout comme les femmes d'ailleurs).
Ce qui ne veut pas dire que l'inconnu agresseur relève de l'imaginaire, mais c'est pas le cas le plus fréquent.

Quelques statistiques
    * Près de 90 % des agressions sexuelles ne sont pas déclarées à la police.
    * Selon les données signalées, dans presque tous les cas, soit 98 %, l'agresseur était de sexe masculin.
    * Parmi ceux-ci, 20 % étaient âgés de moins de 18 ans.
    * La majorité des victimes d'agression sexuelle sont de sexe féminin, soit un peu plus de 80 %.
    * Les 2/3 des victimes sont âgées de moins de 18 ans.
    * Dans 80 % des cas, l'agresseur est connu de la victime.

Sources: http://www.agressionsexuelle.com/definition-agression-sexuelle.asp
Ces données valent pour le Canada, elles sont transposables à la France:
http://psydoc-fr.broca.inserm.fr/conf&rm/conf/confagrsex/RapportsExperts/Ciavaldini.html

[Neibaf]

Salut à tous

Merci pour ces réponses instructives (il est vrai que je n'ai pas forcément l'idée que des enfants puissent être agressé par des personnages avec qui ils sont en contact fréquents)

Fab