Vie Sauvage et Survie
Catégorie Générale => Feu de camp => Discussion démarrée par: DavidManise le 26 octobre 2007 à 17:44:47
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Salut :)
Bon ben je vous propose un petit fil sur les perles de l'outdoor, du plein air et de la survie. Des trucs marrants ou juste trop vrais qui vous ont inspiré... :)
Je commencerai par citer PP, qui tenait sa pelle Cold Steel à la main et qui disait "je peux justifier d'une activité rurale" :)
Mais celle qui m'a fait passer à l'acte et lancer ce fil, c'est le THEOREME DU SAC A DOS, de Kartoffel. J'y ai repensé en remplissant mon sac pour ce weekend...
UN SAC, PEU IMPORTE SON VOLUME, EST TOUJOURS JUSTE UN PEU TROP PETIT...
Trop, trop vrai. Qu'il fasse 15, 25 ou 100L, le sac on le remplit jusqu'à la gueule... et on s'arrête quand le dernier truc indispensable qu'on voudrait prendre ne rentre pas. Donc la première chose à faire pour avoir un sac plus léger et éviter de trimballer des merdes, c'est d'avoir un petit sac.
J'attends vos perles :) Je suis sûr qu'on en trouvera des excellentes :)
Ciao ;)
David
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Euh, je suis trop souvent seul dehors pour citer les blagues des autres moi m'sieur (en plus je n'ai pas de mémoire pour ces trucs là). ^-^
Par contre je peux lancer le bêtisier de l'outdoor. ;D
Le truc qui me revient spontanément en mémoire là tout de suite c'est mon vieux réchaud globbe trotter.
Tout les hivers j'y avais droit. Lors de sa 1ère utilisation, systématiquement je me faisait roussir les sourcils et les cheveux. Lors de l'allumage, il se transformait en torche (il n'y avait que le butane ou le propane qui sortait vu la température de la cartouche).
A chaque fois je me faisais avoir. ;D
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Je vous raconterais bien comment je me suis fait chier le soir en Norvège en emportant pour seule distraction les Mémoires du Cardinal de Rey mais j'ai peur d'être hors sujet. ;D
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A la place, je vais plutôt vous raconter celle où, durant mon premier voyage dans le pays du même nom, le premier après-midi d'une rando prévue pour une semaine pépère, j'ai secoué mon réchaud violemment du haut vers le bas ::), l'ai planté en terre (bousillé) et me suis aperçu immédiatement après que j'avais que de la bouffe lyo à réchauffer, des céréales de petit dèj un peu dégueu et une miniboite de paté de hareng à la tomate pas bon que j'avais récupéré au petit dèje à l'auberge de jeunesse.
Du coup je suis passé en mode marche forcée vu que faire une looooongue balade en faisant des repas de céréales à l'eau froide tous les jours me paraissait soudainement vachement charmant. ;D
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Je vous raconterais bien comment je me suis fait chier le soir en Norvège en emportant pour seule distraction les Mémoires du Cardinal de Rey mais j'ai peur d'être hors sujet. ;D
Ah moi je connaissais surtout l'autodafé page par page.
Il faut dire que pour moi les livres sont sacrés alors voir un gars, avec qui j'étais parti, brûler les pages qu'il avait lu jour après jour ça me faisait mal au coeur.
Je crois que c'était un MUL avant l'heure celui là ;D
Je ne sais pas si c'est le cas de tout le monde mais j'ai longtemps entretenu une relation fusionnelle avec mon réchaud.
Je lui parlais le soir, le grondais quand il ne chauffait pas assez vite etc .... Je comprends que Robinson a été tout content de voir arriver Vendredi (d'ailleurs tout le monde est content quand arrive le vendredi, c'est bien connu). ;D
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Un stage du coté de Rivesaltes (but de l'exercice traversé d'un marecage avec presence de sables mouvants) , on a droit a un topo super carré sur les sables mouvants, l'instructeur nous montre comment utiliser un sac poubelle pour s'en sortir, nous en distribue a tous. On part, lui devant, au bout d'un km , il semble disparaitre d'un coup, seul le torse emerge encore du sable, on le voit chercher son sac poubelle et là il le trouve pas (il l'avait oublié apres la dmeo), il reste calme et nous demande de lui en lancer un, le premeir, le second et le 3eme s'envolent au vent (avec leurs propios respectifs qui courrent apres), un gars plus intelligent etalle le sien au sol, met un bon kg de vase en son centre, le referme, le fait tournoyer, le lache, l'instructeur se prend le truc en pleine tete, il a ete sonné un bout mais il a put enfin s'en sortir (apres plus de 20min d'efforts et un grosse frayeur pour nous), a la fin il pouvait meme plus tenir debout, on a arreté l'exercice, il est rentre soutenu par 2 costauds.
Moralité de l'histoire, t'as beau etre instructeur, verifie toujours ton matos avant de partir.
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Ca m'aurait fait bien mal au cul de brûler une pléiade tiens… Là j'ai du arriver à la page 15 donc bon…
Ceci dit pour ce que ça vaut c'est toujours le modèle que j'emporte en voyage. Solide, plein de pages fines, compact. :love:
Il y a aussi celle où, sûr de moi en pleine nature sauvage, suite à une superbe inflammation des aines qui m'a obligée à marcher comme un cow boy pendant deux heures, j'ai laissé tomber la braguette ouverte pour passer à l'étape rando cul nu.
Un must. Qui n'a pas randonné en sentant le vent sauvage fouetter ses inestimables bijoux et recoiffer sa toison postérieure ne connaît pas le sens de la vie.
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vous êtes graves les gars ...
Diego ( pété de rire) ;D
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Pendant une sortie avec le mari d'une amie (l'une des premiéres pour lui ),on marche depuis un bon bout de temps je le sens géné ,je lui demande si ça va ,je pense à son sac mal ajusté ou ses chaussures trop sérré .
Il me répond " oui ,oui ça va, mais on fait comment enfin pour les chiottes quoi ?"
Pour rire je lui montre du doigt un point devant nous et je lui dit :"là bas tu seras tranquille ".
Le gars d'un air grave et concentré , trifouille dans une de ses poches et sort une paire de jumelle pliable , il les porte à ses yeux ,scrute l'endroit que je lui désigne ,les remets dans sa poche, sort sa super carte indéchirables à 40euro (nf s'il vous plait) repaire le lieux si convoité ,et me regarde d'un air d'explorateur en me disant : OK c'est pas si loin en fait , en montagne les distances sont faussées ,je localise mieux sur une carte ."
Pour situer on sortait d'une forét de chataigner,le chemin redescendait doucement vers une pature ,on venait de croiser des milliers d'arbres, des endroits bien tranquilles ... ,et lui il localise des chiottes sur une carte .
J'ai bien rit et je suis dit que la semaine aller etre longue .
Lui la vraiment mal pris depuis il ne veux plus m'accompagner ;D
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A tiens un truc qui m'est arrivé il y a 2 ans en hiver (encore)
Au court d'un bivouac et vu les températures -8/-10°, j'avais choisi de dormir avec ma poche à eau pour éviter qu'elle ne gèle (ce qui est une grosse connerie, de l'eau il y en avait partout sous la forme solide).
Elle était entre mon sac de couchage et mon sursac à mes pieds pour que je n'appuis pas dessus
Durant la nuit, j'ai du boire et je me suis accidentellement couché sur la tétine. J'ai bien senti un peu d'humidité mais bof, j'étais au chaud alors ....
Le matin, je me lève et là surprise, je découvre qu'un bon litre d'eau manque dans la poche. Devinez ou était passé le litre. :ninja:
Je me lève, je sors le sac de couchage et sous mes yeux l'eau glace dans le sursac et le sac de couchage.
Et quand je dis sous mes yeux c'est sous mes yeux. En l'espace de 15seconde, c'était complètement gelé. :o
Impossible de replier le sac de couchage dans cet état, j'ai du grimper jusqu'au sommet de la crête pour exposer mon sac de couchage au rayon du soleil (il était de couleur sombre, ça aide bien), appuyer sur la glace avec mes petites mimines pour la faire fondre centimètre par centimètre afin de pouvoir plier mon sac de couchage. Et comme ça pendant une bonne heure. ;D
Ca m'aurait fait bien mal au cul de brûler une pléiade tiens… Là j'ai du arriver à la page 15 donc bon…
Ah ben ça va, tu as un bon transit quand même. ;D
Une fois, j'ai passé 5 jours sans faire popo et je ne te dis pas la couleur et la forme de ce qui est sorti. :blink:
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:violon:
Ca serait pas plutôt une petite incontinence passagère que tu nous racontes-là ?
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Bon une histoire cocasse, pas vraiment rando...mais qui parle aussi des instructeurs....
Nous étions un groupe de jeunes gens avides de savoir (?) ayant le privilège de passer une année dans les Garrigues pas très loin de Nîmes...
Il s'agissait d'un exercice consistant à perforer de vieilles carcasses de chars avec des grenades anti-char de Famas. Le sergent chef nous explique le truc : prenez la grenade par l'empennage avec deux doigts, positionnez là sur le cache flamme, mettez une "feuillette", épaulez en mettant la main en protection sur la plaque de couche....Pas de problème ! Hop un volontaire !
A priori,je n'étais pas le seul a avoir gouté des délices de la PMS et à avoir déjà taté des plaisirs de la grenade à fusil sur un FSA... ^-^ ^-^ ^-^
Donc pas de volontaires....
Le sergent chef, un peu excédé, n'insiste pas.....il préfère nous affubler de différents sobriquets "que_rigoureusement_ma_mère" m'a interdit de prononcer ici. De plus cela lui permet de s'engager dans une phrase pédagogique essentielle de la méthode khaki : la démonstration par l'exemple.
Le chef exécute l'ensemble de la manoeuvre, épaule, vise.... BOOOOOM !!!!
Il se retourne, avec un regard expressif : "bande de fi**tes! chouffez comme c'est facile".
En constatant nos mines horrifiées, il s'interroge peut être un peu... avant de se trouver mal !
Il faut dire que l'arme avait fait une violente ruade et que le garde main du clairon avait imprimé une superbe double marque verticale, parrllèle et sanguinolante sur son front, juste au dessus du nez.
...Annulation de l'exercice. ;D
Conclusion : Il faut toujours se méfier des armes à feu, même/surtout quand on est instructeur.
did, :)
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Je sentais bien que ça allait finir en histoires de chasseurs, ce fil ;D
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Ah.. Celle ci me colle à la peau comme cela a collé à mes semelles...
Lors d'un bivouac dans les forêts du Tarn, je fus pris de bon matin d'aller poser une pêche. Je m'éloigne du campement, trouve l'endroit propice à ce recueillement, dégage les feuilles mortes, communie brièvement avec la nature, m'essuie et dépose mon papier sur mon oeuvre. Comme d'habitude, j'entreprend de brûler le gros confetti rose pas très seyant au milieu de cette verdure. Le papier prend feu (du moins se consume avec beaucoup de fumée) et à ce moment là un promeneur matinal surgit à une quinzaine de mètres. Je ne sais pas ce qui se passe dans cet amas spongieux qui me sert parfois de cervelle mais en gros cela donne : "il-va-me-prendre-pour-un-taré-de-pyromane-vite-faut-que-j-eteigne" et j'ecrase d'un grand coup de semelle le papier hygiénique... et ce qui se trouve en dessous. P*tain que c'était collant ! J'entreprends alors de curer du mieux possible ma propre matière fécale qui a eu le bon goût de s'immicer dans les moindres recoins de mes semelles crantées mais en vain : de retour au bivouac, mon pote perçoit l'odeur nauséabonde et me dit "Purée, tu sens vraiment la m*rde". La honte.
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Héhé :D Quelle idée aussi de mettre le PQ sur le bébé...
Ca me fait penser à la fois où, par un sombre et glacial petit matin de février, un pote à moi est sorti exercer son bon droit au bien-être intestinal et ne s'est pas rappelé à temps qu'il avait des raquettes à ses pieds... Des petits bouts de marron ont eu le temps de geler dans le mécanisme qui avait passé la nuit dehors avant qu'il ne s'en rende compte et secoue ce qu'il pouvait :D
On s'éloigne un peu des "perles" et on est bien en plein dans le bêtisier là ;D
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Héhé :D Quelle idée aussi de mettre le PQ sur le bébé...
Ca me fait penser à la fois où, par un sombre et glacial petit matin de février, un pote à moi est sorti exercer son bon droit au bien-être intestinal et ne s'est pas rappelé à temps qu'il avait des raquettes à ses pieds... Des petits bouts de marron ont eu le temps de geler dans le mécanisme qui avait passé la nuit dehors avant qu'il ne s'en rende compte et secoue ce qu'il pouvait :D
On s'éloigne un peu des "perles" et on est bien en plein dans le bêtisier là ;D
Celle là...je ne trouve pas drôle !!!!! :enerve:
J'ai souvenir d'une courante, qui m'a précipité hors du refuge vers 6h du matin. Comme il y avait facile 2 m de neige, bien obligé de garder les raquettes...
:blink: :blink: :blink: :blink:
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Ouah, perles, bêtisier, c'est de la sagesse populaire quand-même ;D
Moi j'ai un souvenir de Kilbith qui avait pas bien digéré ses plantes sauvages et vers minuit, au temps du brâme du cerf, on aurait dit qu'il s'était mis en tête d'en attirer un ;D
Sur le coup c'était pas très drôle mais en y repensant, je me dis que ça aurait été super marrant qu'ils lui répondent ;D
Entre lui et christelle, au même stage, qui toussait et sur qui les chevreuils jappaient, on était en pleine communication avec la nature ;D
David
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:lol:
J'en ai une petite en mémoire,
L'hiver dernier, j'étais parti me balader dans les forets des alentour accompagné de ma chienne, par un moment on s'arrête dans la neige, je fais du feu et prépare un petit thé de sapin, Gypsie fouine partout autour.
Voila le moment de déguster le nectar, je pose ma tasse pour remettre un bois quand Gypsie s'avança vers moi, me regarda de ces beau yeux plein de tendresse, regarde la tasse, se racle la gorge "rarrrrccl" et crache en plein dans le thé puis se barre toute contente.
:blink:
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Héhé :D Quelle idée aussi de mettre le PQ sur le bébé...
Sais pas pourquoi mais je fais toujours ça ^-^ Doit y avoir une signification psychanalytique profonde derrière ce geste-rituel ;D
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Sais pas pourquoi mais je fais toujours ça ^-^ Doit y avoir une signification psychanalytique profonde derrière ce geste-rituel ;D
Si tu trouves la signification, ça m'intéresse. je fait pareil. ;D
Tiens, puisque que l'on est dans la scatologie, il n'y a pas si longtemps j'étais parti randonner par un temps pourri pour repérer un parcours possible avec les MULs quand une grosse envie m'a pris.
Je ne sais pas si il y a des adeptes de ce genre d'exercice mais c'est toujours périlleux sous la pluie, dans les bois et en plus dans une pente bourrée de feuilles morte bien sur.
Sans compter qu'il faut maitriser le lâcher d'étron sous son poncho sinon on n'a pas besoin de le chercher, il nous suit à la trace.
Bref la 1ère partie c'est bien passée (je maitrise ;D) mais, car il y a un mais sinon ce n'est pas drôle, au moment de m'essuyer, je me loupe et je prends un pan de poncho au passage en plus du papier. Mauvaise pioche.
Ah m*erde c'est le cas de le dire, déstabilisé par ce malheureux incident, je ne trouve rien de mieux que de mettre le pied dedans la seconde suivante en perdant l'équilibre.
Comme quoi, tout s'enchaine parfois sans qu'on puisse rien y faire. Quand ça ne veut pas marcher droit ça ne marche pas droit .:lol:
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HAHAHA :lol:
Comme quoi, faut toujours en revenir aux valeurs sûres si on veut rigoler un bon coup !
Celle de Mamy est plus originale est pas mal non plus dans le genre...
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Arrête, tu vas lui mettre la puce à l'oreille
il a un lama, pas une chienne mais il ne s'en est pas encore rendu compte. ;D
C'est vrai que ça se ressemble beaucoup . :lol:
(http://www.betes.com/Images/photos/lama.jpg)
(http://www.clubfalapa.com/images/biss-cwind-sandman2.jpg)
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Arrête, tu vas lui mettre la puce à l'oreille
il a un lama, pas une chienne mais il ne s'en est pas encore rendu compte. ;D
J'avais un pote dans l'Allier dont la mère faisait de l'élevage de lamas... Ils avaient 400 lamas.
Quand on avait genre 10-11 ans mon fréro et moi on allait passer quelques jours chez eux en été, on campait dans les prés tout ça :love: Une nuit un lama a réussi à défoncer une clôture, laissant s'échapper une partie du troupeau. Le lendemain on s'est retrouvés à rechercher les lamas en liberté égarés dans les forêts et les pâturages du Bourbonnais :lol: :lol: Ca c'est une journée qui a envoyé du gros, j'en ris encore...
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Sais pas pourquoi mais je fais toujours ça ^-^ Doit y avoir une signification psychanalytique profonde derrière ce geste-rituel ;D
Beaucoup plus que tu peux l'imaginer. Les excréments et le feu ont une signification profonde par rapport à la mère. En bref, ici le promeneur représente ta maman qui vient te prendre en flagrant délit à jouer dans ton caca et avec du feu de surplus! Vite vite, faut que j'arrange tout ça sinon maman va me taper. ;D
Il n'y a rien de grave, mais la relation de l'humain avec ses excréments demeure une chose complexe. D'ailleurs, c'est pourquoi on emploie souvent des figures de rhétorique pour s'exprimer à propos des déjections. Ceci est une façon plus ou moins consciente et détournée de répondre à l'emprise du pouvoir de la mère. Rendu à l'âge adulte tout est dans l'art de la représentation mentale. Par exemple, pendant ton expérience caca et feu tu peux te permettes de planter une grosse pancarte inscrit "ÉTUDE SCIENTIFIQUE". Ainsi, au niveau psychologique tout entre dans l'ordre sans le besoin de faire l'enfant et de taper à grands coups de pieds dans son caca pour tenter de cacher tout ça à sa maman. ;D
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Surprise un matin au réveil après une excellente nuit en igloo : un pote tout congestionné et couvert de neige est en train d'attaquer la paroie de l'igloo au piolet. :o
Moralité : ne laissez jamais le gros lourd au sommeil de plomb dormir devant la porte, il risque de glisser et de boucher la sortie.
Ou alors éviter de boire trop de thé le soir :)
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Une fois, dans les bois avec ma soeur. Elle portait une chemise à carreaux. Subitement, faut qu'elle aille aux chiottes mais pas de bol. On est en automne, et il n'y a pas de feuilles... a part des sapins. Même pas un caillou rond, rien.
- t'as pas des kleenex ou qque chose stp ?
- non
- Ah... câlisse...
- ben ouais désolé <rire>
- pas grave...
- tu vas te torcher avec quoi ?
- je sais pas, je vais trouver...
Cinq minutes après elle revient. Grand sourire.
Il manquait les deux poches à sa chemise ;D
David
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En montagne, l'appréhension, le vertige, la fatigue et le manque d'oxygène sont propices aux comportements surprenants.
Un jour, dans une course facile mais longue, un gars était parti avec sa femme. La course se composait d'un premier glacier (3h de progression) puis un col et un passage de rocher (1h de marche) puis un autre glacier avec le sommet (2h de marche).
Le col était donc l'endroit où tout le monde faisait la pause. Pendant la montée, on avait repéré le gars qui engueulait régulièrement sa femme parce qu'elle n'avançait pas assez vite. Au col, le mec s'emporte encore plus, attrape le sac de sa femme et le vide sur la neige en lui disant que vraiment, elle est une nullité ambulante. Il hurlait. La fille était en pleurs et il se barre...
On prend la fille dans notre cordée et au bout du passage de rocher, le mec apparemment calmé attendait sa femme pour continuer. Ils se remettent à marcher encordés ensemble sur le glacier mais au bout de 10 minutes, le mec se remet à l'engueuler.
On les laisse filer et quand on arrive au sommet, ils étaient en train de commencer à redescendre. Le mec gueulait toujours.
Mais là, il était devant. Il était mort de trouille et sa femme l'assurait. Et pendant 10 minutes, on l'a entendu gueuler: "mais assure-moi, mais assure-moi sec". Et, assis au sommet, se reposant de la course, la plupart des gens marmonnaient: "mais balance-le, mais lâche-tout".
A+
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Je me suis bien marré en lisant vos histoires.
Quoi que ce soir j'en ai fais une bonne aussi !
C'est juste outoor, pas survie...
Ma copine et moi étions allé faire une petite ballade dans un coin que nous ne connaissions pas. Arrivé sur place(pas tôt car avec la circulation du vendredi soir!) je me plante de chemin car les habitants des maison entre lequel il faillait passer pour accéder au chemin avais mis des panneaux "sens interdit", "propriété privé", "sans issues", "chemin privé". Après être parti sur le mauvais chemin ("tiens ça descend ! Ce n'est pas logique...) Et avoir rebroussé chemin pour s'assurer qu'il n'y avais pas un autre embranchement que nous n'aurions pas vu, nous décidons de passer entre les habitations sous les regards hébétés de trois locaux que nous saluons au passage. Bref pas en avance, la nuis tombe quand nous somme au bout. On redescend du sommet où nous avons rencontré un matou orange que se fais caresser et nous suit durant la descente. Arrivé à la voiture je me dit que comme j'ai caressé ce chat inconnu, avant de prendre le volant, je vais me rincer les main. Je coulais me laver avec l'hypothétique humidité condensée sur l'herbe et le frottement des herbes. J'ai procédé sans allumer la frontale... Funeste erreur ! J'ai eu la bonne surprise de me frotter les mais dans un souvenir laissé par un animal (chien?) >:( >:( >:( j'ai beau eu me rincer les mains (eau+terre puis eau+liquide dégraissant pour le pare-brise) l'odeur était tenace ! J'ai jamais été aussi pressé de rentrer le savonner les mains !
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Il y a quelques années, j'étais en mode furtif bien camouflé pour dormir dans un champs sur le bord du fleuve Saint-Laurent. Tard vers 1 heure du matin, je suis réveillé par le moteur d'une voiture tout près de ma tente. Je jette un oeil et là un gars et une fille descendent de la voiture se déshabillent et baisent directement sur le capot de la voiture sans se douter que j'étais là tout près.
L'art du camouflage
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Robert,
Sur les rives du Gardon, c'était une bonne vingtaine de types qui étaient planqués dans les fourrés à attendre la nuit noire et, faute de mieux, à mater des couples de hollandais qui étaient à moins de 10 mètres de là....
Il y a même un gars qui a quasi uriné sur un des types planqué à ses pieds sans le distinguer à la nuit tombante....En fait c'est étonnant de voir comment on peut se camoufler efficacement, surtout si l'autre n'est pas en mode "repérage".
did, :)
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Kilbith j'espère que tu n'insinues pas que Robert était là pour faire le voyeur :lol:!!!
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Dans le même genre : alors que j'étais allongé dans l'herbe près d'un chemin, une jeune femme viens vers moi, s'arrête à 2 ou 3 mètres, se retourne, se déculotte et s'accroupit !
Elle ne m'avais tout simplement pas vu, malgré mon T-shirt orange, ma casquette blanche et mon sac bleu ! Il faut dire qu'elle avait des lunettes de soleil (et un joli ... euh, hum, j'ai rien dis).
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Elle ne m'avais tout simplement pas vu
Lorsque ce genre de chose arrive, il faut attendre 30 secondes puis crier très fort " Bonjour ".........
Je sais, c'est vache....
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ça nous est arrivé un jour où l'on faisait une opération héliporté, à l'endroit prévu pour le premier des hélico de la vague il y avait une golf blanche (tunning pourri et tout,....) les vitres pleine de buée,.... le premier hélico s'est posé à moins de 10m de la voiture et les 5 hélico suivant à la suite,... un des gars à couru jusqu'à la voiture (équipé de pied en cape avec l'arme au poing) et à ordonné au gars à moitié à poil de s'habiller et de dégagé au plus vite, j'étais dans le deuxième hélico et je me rappellerai toute ma vie la tronche paniqué du type qui essayait de comprendre se qui se passait et la fille qui était enroulé dans une couverture!!! Se qui fut aussi drôle s'est de voire la petite golf se casser en première gaz à coins sur les 300 premier mètre,.... :lol: :lol: :lol:
ça m'étonnerais même pas que depuis chaque fois qui commence à jouer à touche p*p* avec une dame il a un drôle de flapflapflap dans la tête!!!
S'est pas outoor outdoor comme récit mais j'ai pas pu m'empêché,....
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:lol:
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Y a plus de 20 ans dans la vallee de l'Orofero à Tahiti, durant un exercice, on croise un groupe genre club du jeudi, que des femmes entre 40 et 60 ans, super matos dernier cri et tout neuf qui font une promenade.
On trace plus vite qu'elles et à un petit saut, on s'arrete pour faire un café, on rempli nos gourdes, on traite l'eau avec les pastilles qui allaient bien de nos rations, le temps qu'elles arrivent, on termine (1 bonne heure). Nous voyant boire de l'eau , elles font comme nous, se remplissant la panse d'eau bien fraiche descendue de la montagne.
Nous repartons en suivant le torrent et 100 m plus haut on voit un cochon sauvage, mort, en decomposition, avec des milliers de vers gigotant, on se dit on a bien fait de traiter notre eau [HS : a cette epoque je savais pas encore que le temps de traitement etat proportionnelle à la temp de l'eau]. On decide d'attendre le groupe, au bout de 10 min il arrive et on leur montre le cadavre. Resultat immediat, une 15ene de personnes gerbant dans tous le sens et meme dessus (se forcant meme), bref pas beau à voir, au final elles sont reparties presque en courant vers la route direction le medecin.
Ont les a plus jamais croises dans cette vallée.
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C’est l’histoire d’une descente en VTT dans les gorges de la Dourbie.
Le gars (moi) descend à toutes berzingue un single track avec le ravin sur le coté.
A la sortie d’un virage rapide, je me retrouve face à une dame nue, à quatre pattes avec un monsieur devant et un autre derrière.
Je passe en catastrophe entre eux et le ravin en laissant la trace de ma pédale incrustée sur le coté de la fesse de la dame et de celle d’un des messieurs.
Le gag est que la dame était la fille d’un de mes clients et surtout qu’elle avait quitté les ordres le mois précédent (elle devait avoir des besoins inassouvis à satisfaire rapidement :lol:).
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Il y a aussi celle où, sûr de moi en pleine nature sauvage, suite à une superbe inflammation des aines qui m'a obligée à marcher comme un cow boy pendant deux heures, j'ai laissé tomber la braguette ouverte pour passer à l'étape rando cul nu.
Un must. Qui n'a pas randonné en sentant le vent sauvage fouetter ses inestimables bijoux et recoiffer sa toison postérieure ne connaît pas le sens de la vie.
merci merci merci ! ! ! ! !! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Dans le même genre : alors que j'étais allongé dans l'herbe près d'un chemin, une jeune femme viens vers moi, s'arrête à 2 ou 3 mètres, se retourne, se déculotte et s'accroupit !
Elle ne m'avais tout simplement pas vu, malgré mon T-shirt orange, ma casquette blanche et mon sac bleu ! Il faut dire qu'elle avait des lunettes de soleil (et un joli ... euh, hum, j'ai rien dis).
Il m'est arrivé exactement la même chose mais moi, c'était une vieille et on était deux à être planqué ;D.
a+
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Sais pas pourquoi mais je fais toujours ça ^-^ Doit y avoir une signification psychanalytique profonde derrière ce geste-rituel ;D
Serieusement, je pense qu'il y a un besoin inavoué pour la plupart des personnes de signaler leur m*rde.
J'ai pas mal de potes adeptes du caca nature régulié ( plusieurs fois par semaines, alors qu'il vivent en pleine ville), et je distingue nettement 3 categories, ceux qui font pas gaf, fouttent le PQ dessus et laissent ça en plan. Ceux qui par précotion, le balisent, mettent des croix en branches ou autres.
Et la derniere categorie : les sadiques, qui eux le font dan sun endroit le plus populaie possiblent et le camouflent sous de la mousse, des aiguilles de pin ou autre, pour que personne ne le voit jusqu'ai moment ou...
Le caca nature, une vraie philosophie ;)
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Il pleut à seau, nous sommes alignés et nous nous faisons pourrir par un juteux qui a tout fait tout vu qui est revenu de tout et que nous on est une bande de trou du cul et de tafiolles tout juste bon à investir un pensionnat de jeune fille et.............. plouf, le juteux vient de disparaître dans un trou de fondation creusé pour ériger un nouveau bâtiment et seul son joli bêret flotte dans un premier temps.
Il en sortira bientôt en marmonant pour essayer de conserver une dignité fuyante, "bandes de petits enc**és, au fond ça aussi c'est de votre faute".
Le lendemain, le vindicatif gradé trouva devant la porte de sa carrée un canard jaune en forme de bouée.
J'en ris encore aujourd'hui. :lol:
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Le lendemain, le vindicatif gradé trouva devant la porte de sa carrée un canard jaune en forme de bouée.
Représailles ou pas ?
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Un professeur de biologie, communiste invétéré, avait l'habitude de toujours faire suivre une bible en sortie nature. Lorsque les gens lui demandaient comment il pouvez faire suivre un tel livre alors que ce n'était pas ses convictions, il disait toujours :
la bible c'est un outil de survie fabuleux, je vais vous montrer :
- il sortaient sa blague à tabac et après avoir arraché une page, se roulait une cloppe avec.
- il arrachait une deuxième page et son briquet et mettant le feu à la page il disait : "c'est un allume feu fabuleux"
- il arrachait une troisième page, déboutonnait son pantalon et disait : quand il n'y a pas d'arbre à feuille, cela permet de remplacer le pcul, vous voulez que je vous montre?...
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Alors que j'encadrais des enfants de la cité en classe de neige, nous étions allé voir le cirque du fer à cheval de Sixt en Savoie. Un garde de l'ONF nous encadrait et avait fait suivre un méga téléobjectif, monté sur trépied.
Au bout d'un moment, il s'arrête et dit, nous allons observer les chamois. Après avoir réglé et trouvé un troupeau, il propose aux gamins de regarder. Alors un des gamins refuse de regarder, et se tournant vers le garde lui dit :(A lire avec l'accent des cités...)
"Tut fout d'moi eh, tu vas po m'faire croire qu'y des chameaux ici, et pourquoi po des dromadaires tant que t'y é"
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Représailles ou pas ?
Oui, on a chié des ronds de chapeau, mais à chaque fois qu'on en pouvait plus, y'en avais toujours un pour faire "coin coin" et là on oubliais tout ;D
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Mémorable :lol::lol::lol:
David
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Une petite d'outdoor...il y a quelques semaines.
La veille au soir, petit film/thriller dans le canapé suivi d'une looongue discussion sur un procès belge, dans le quel monsieur avait tué puis découpé madame, avant de jeter les morceaux dans un canal.
Le lendemain matin, petite balade en forêt, en évitant les chemins. Vous connaissez le topo: le bruit des buses, des souris et...c'est tout.
Soudain, à 50m, une grosse tache jaune apparaît dans mon champ de vision. Je me dis que c'est bizarre, vu que je connais bien le coin et que c'est vachement paumé ici.
Je me rapproche,et je me rends compte que la tache jaune va de pair avec une tache bleue.
A 30m, je ralentis la marche, je distingue clairement un jeans et un T-shirt fluo, par terre, comme si un humain était couché là.
A 20m, les membres et le cou forment des angles bizarres. Dans ma tête, c'est :
"Put**n, y a un cadavre là, qu'un type a laissé pourrir. Il va revenir le découper, et je suis dans le chemin."
Je marche de plus en plus lentement, je tâte mon torse, et je ne trouve pas les jumelles sensées s'y trouver. Laissées à la maison.
J'avance toujours, scan à 360°, je regarde les directions dans lesquelles effectuer un sprint, j'ai une petite pensée pour le 'CFC'.
A 10m, je vois vraiment que c'est un corps, pas de doute, y a tous les détails.
A 2m, j'apreçois le visage. C'est un mannequin. Pour un jeu, de scouts sans doute.
Ouahhh. Le film que je me suis fait sur 50m ;D. Comme quoi, en Belgique surtout, y a pas de coin vraiment paumé.
Allez, bonne soirée!
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:lol:
Super Agronome!
C'est fou ce que l'on peut se créer comme scénario dans sa tête! En voici un que j'ai vécu il y a quelques semaines.
J'essayais de dormir sous mon tarp et une bestiole vient me déranger, je tape un grand coup dans la bâche pour la faire fuir. Elle revient à la charge au bout d'une quinzaine de minutes. Je tape encore dans la bâche et commence à m'interroger sur quelque espèce qui pourrait bien oser défier mon territoire. Après un moment de réflexion j'en conclu que c'est probablement une moufette. Ah non! Si elle décide que c'est son territoire je ne fais pas le poids! Bref, connaissant un peu les moeurs de la moufette, je sais qu'elle ne lâchera pas prise. Donc, comme j'ai envie de pisser et à moitié endormi, je décide de ramasser ma nourriture pour aller suspendre le tout un peu plus loin.
Je reviens sous le tarp et tente de me rendormir et 10 minutes plus tard encore mon amie qui vient fouiner. Je réfléchi, ah! j'ai encore de la nourriture, je me relève encore toujours à moitié endormi, prend la nourriture et j'en profite pour faire beaucoup de bruit aux alentours du camp. D'un coup, je vois trois lumières fixes aux travers des branches. Après quelques minutes d'observation je vois bien que ce n'est pas un avion, ni un hélicoptère, il n'y a aucun bruit! Ça y est en plus de ma moufette qui ne veut pas me laisser dormir les extra-terrestres s'en mêlent!
Ces lumières sont vraiment bizarres et j'essaie de mieux voir aux travers des branches. Après réflexion, je me dis que c'est peut-être des expériences militaire, car je suis à environ 3 ou 4 kilomètres de l'agence spatiale canadienne et des unités militaires: 438e escadron tactique (aviation) et 51e bataillon de réserve. Bref, je m'assoie confortablement et fantasme sur mes lumières au travers des branches. Après une bonne heure, je m'aperçois que mes lumières sont tout simplement la lune décroissante. À ce moment, je me dis: Bon il est assez tard, je vais dormir et foutez-moi la paix! ;D
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une moufette!!, tu l'aurais sentie avant de la voir (genre odeur de pneu brulé a gerbé), en Ontario j'en avais une qui traversais tous les soirs mon jardin, je la sentais sans la voir mais je savais qu'elle etait là, d'ailleurs une fois je l'ai surprise avec la malpe tactique et elle a rien trouvee de mieux que de me charger et là replis vitesse grand V, j'ai jamais couriu aussi vite a reculons ;D
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une moufette!!, tu l'aurais sentie avant de la voir (genre odeur de pneu brulé a gerbé),
Non, la moufette ne sent pas si elle n'a pas arrosé depuis un moment. Par contre, c'est un fait que si elle a arrosé dernièrement cela peut sentir pendant plusieurs jours voir même plusieurs semaines. En zone urbaine, dans les jardins, il est possible que la moufette arrose souvent pour se défendre des chats et chiens.
Bref, ce soir là, je n'ai pas réussi à identifier formellement la bestiole, mais je sais qu'il y a de la moufette à cet endroit, car j'en ai vu à plusieurs reprises en plein jour. La mouffette n'est pas un animal agressif, mais c'est très fouineur et ce n'est vraiment pas peureux. Ça ne bouge pas trop devant les grosses bestioles à deux ou quatre pattes! Dans la nature, le problème c'est si une mouffette me réveille en sursaut sous le tarp ouvert, je risque de me faire arroser et c'est vraiment insupportable comme odeur et difficile à éliminer. Reste que j'aime bien étudier l'animal et je réussi à l'approcher de plus en plus à mes risques et périls. ;D
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Ah et puis sinon quand je devais avoir 7-8 ans, je savais pas trop bien ce qu'était l'ortie. Démoulage de cake en pleine nature, et vite-fait bien-fait, devinez avec quoi je me suis torché... ::)
:lol: :lol: :lol:
Vers le même age, j'avais pour habitude avec un copain d'aller titiller le taureau avec un bâton dans le pré du voisin. Le pépère était toujours très zen et s'en foutait bien de nous. Jusqu'au jour ou...il a défoncé le barbelé pour nous exprimer sa façon de voir les choses... ;D
La seule planque aux alentours était le fossé, blindé d'orties centenaires...bien sur c'était les vacances d'été et le short/t-shirt de mise...pour couronner le tout, du purin coulait au fond du fossé...
Le genre de souvenir qu'on oublie jamais... :'(
;D
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apres un an sans sorties nature a cause du boulot, je decide de randonner sur 2jours dans un coin que je connaissais comme ma poche.
la premiere journée se passe bien, mais le soir, n ayant pas atteint mon lieu de bivouac favori, je decide de marcher de nuit.
pas de probleme me dis je !! (je precise: un 10 decembre par nuit sans lune) je connais bien cette garrigue! je progresse en confiance dans la nuit noire et les hautes herbes, et d un coup, je glisse et me retrouve dans une fosse remplie de matieres gluantes et puantes a souhait. en fait les chasseurs des alentours avaient creusé une fosse ou ils venaient jeter les peaux et tripes des sangliers qu ils avaient tirer. n arrivant pas a sortir, j ai appelé un ami pour qu il vienne me chercher. j ai mariné la dedans pendant 2 heures avant qu il trouve
j ai une cette odeur horrible impregnée dans la peau et malgres des dizaines de lavages pendant plus dune semaine? ma femme m a banni du lit conjugal autant de temps.rien que d y penser j ai encore envie de vomir
depuis ce jour la la fosse est signalée et personne d autre n y est tombé
moralité: meme si on connait bien le coin, il faut pas marcher dans le noir sans eclairage
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Pas survie, mais camping :
Pour éviter de se prendre les pieds dans les cordelettes-tendeurs de la tente, je les ai remplacées par des paracordes phospho qui brillent bien dans le noir (utilisées en plongée comme fil d'arianne).
On nous les a piquées...
:blink:
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des paracordes phospho qui brillent bien dans le noir (utilisées en plongée comme fil d'arianne).
salut,
tu trouves ça facilement en magasin de plongée? c'est cher?
merci
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Non, la moufette ne sent pas si elle n'a pas arrosé depuis un moment.... Reste que j'aime bien étudier l'animal et je réussi à l'approcher de plus en plus à mes risques et périls. ;D
Je nourris parfois les mouffettes sauvages dans ma cour, elles viennent assez rapidement manger directement dans ma main. Il suffit de très peu de patience. Elles sont très peu agressives et n'arrosent que si elles n'ont vraiment aucune solution pour s'échapper. Certaines se laissent même flatter si on y va doucement.
Pour ma perle, j'étais scout, quand j'étais enfant et, je me souviens, dans un camps, nous avions une belle souche en plein milieu du campement, très bien placée pour faire un banc. Je m'y suis donc assis bien sur et, au bout de peut-être 5 minutes, j'ai senti la première brulure dans le dos, et tout de suite après, sur les bras, etc....J'étais assis sur un nid de fourmis charpentières dont les morsures font vraiment mal! Je me suis levé d'un coup et il a fallu que je me déshabille complètement et que mes collègues m'enlèvent une centaine d'insectes qui s'agrippaient a ma peau! Disons que j'en ai gardé une certaine prudence face a ces insectes et que je vérifie maintenant toujours s'il y a un nid avant de m'assoire!!
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salut,
tu trouves ça facilement en magasin de plongée? c'est cher?
merci
Si je me souviens bien, ça vient d'ici : http://coolglowstuff.com/ (http://coolglowstuff.com/)
Je regarde si j'en ai encore (MP moi d'ici le weekend prochain).
A+
Rémy
;)
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A mon tour :
En colo, le soir sur une plage de la cote Basque avec un groupe d'ados.
Vazy jeanmi le soleil il se couche aussi joli chez nous aussi ?