Vie Sauvage et Survie
Catégorie Générale => Dans la jungle ordinaire => Discussion démarrée par: cubitus le 06 août 2009 à 09:43:09
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Salut à tous !
J'ai longtemps hésité à poster ce message, parce que je suis pudique, et probablement parce que je n'avais pas encore touché le fond. Je crois que j'y suis.
Si j'écris tout ça ce n'est pas pour que l'on s'apitoye sur mon sort, mais parce que je sais qu'il y a ici des gens qui ont une expérience de vie riche et que j'ai besoin de retour.
Je suis actuellement en instance de divorce après 15 ans de vie commune et 3 enfants. C'est moi qui ai décidé la séparation après avoir rencontré quelqu'un. Cette personne est également mariée, une fille. Depuis 9 mois nous galérons, avec des moments super et derrière tout s'écroule. On n'y arrive pas, quoi. A celà s'ajoute le décès de mon papa en début d'année et de ma grand-mère qui m'a élevé 1 mois plus tard.
On avait fait une grande pause pour chacun régler ses problèmes de son côté, on venait de recommencer, tout allait bien, et pour une connerie à nouveau tout par terre...
Je ne vais pas pouvoir garder mon boulot car on travaille dans le même service et c'est trop dur de la croiser. Je n'ai pas de poste ailleurs dans le coin actuellement. J'avais un projet de cabinet d'acupuncture mais tout seul ça ne sera pas assez rentable pour payer les pensions et le crédit de la maison...
Bref je suis dans l'impasse et je ne vois pas comment m'en sortir.
J'attends pas de solutions miracles, juste des pistes de réfléxion pour m'aider à avancer.
Merci d'avance.
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Cubitus, les autres te donneront surement de bien meilleur conseils que moi pour t'en sortir. Je voulais juste te dire que quand tout est noir, que tout va vraiment très mal, il est possible de se construire son propre phare. Il ne te sauvera pas mais il t'empêchera de te noyer en t'obligeant à garder le regard constamment fixé sur sa lumière. Peu importe de quoi est fait ce phare. Un vieux rêve, un exploit sportif, une oeuvre artistique, aucune importance. Peu importe non plus que ce soit réaliste ou non. Ce qui compte c'est de ne jamais perdre de vue la lumière du phare qui t'empêchera de renoncer à te battre pour ta vie.
Courage
l'Humain
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Idée comme ça : Je pense qu'il y a largement assez de demande ici, dans la République Libre du Diois (;)), pour un cabinet médical de plus... comment on galère pour avoir des rendez-vous, c'est l'horreur... Et a fortiori si c'est un mec qui peut offrir aussi de la médecine chinoise quand c'est le mieux pour un patient. En plus, un urgentiste suppléant de plus à l'hosto ici, ça ferait pas de mal. Ils sont que deux. La dernière fois que j'en ai vu un, il était vert clair et gris pâle, avec des taches. Sa gueule, on aurait dit le nouveau camouflage US ;D
Bon, après, tu veux peut-être pas quitter ta région, je sais pas...
David
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j'ai vécu ce genre de choses, un peu moins compliqué, mais très douloureux...
je te conseille de partir, pas pour fuir, mais pour te permettre d'être toi même et de te reconstruire tranquillement.
de toute façon ça risque d'être compliqué avec ton ex et les enfants : pour faire partie de leur vie il ne suffit pas d'habiter à coté... et un peu de distance physique peut permettre d'adoucir les tensions...
c'est con ce que je vais te dire, mais pense à toi en premier
pour un moment, oublie le reste, même tes mômes, juste le temps de te retourner et de pouvoir à nouveau leur offrir ce dont ils ont besoin : un papa humain, qui fait des choix et les assume.
quand aux histoires de coeur, je peux te dire par expérience récente que c'est incroooooooooyaaaaablement complexe... laisse toi du temps pour faire le tri... si l'amour existe entre vous, il trouvera un chemin.
après je ne sais pas si tu peux / veux partir, mais si tu peux, fonce !
je crois que le gros manitou (qui aime bien chopper des maladies bizarres) aurait besoin d'un médecin perso...et comme il semble blindé( contrebande de sacs à dos, HE et auteur d'un best seller)...
;)
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Bonjour Cubitus, :)
A ce jour, il te reste deux choses : tes enfants qui sont en train de souffrir de la situation et ton boulot qui te permet de vivre et de faire vivre tes enfants. Alors, tu ne PEUX PAS à ce jour perdre ton emploi même si, je te comprends aisément, "c'est trop dur de la croiser". D'ailleurs, pourquoi elle ne changerait pas de boulot ?
Si les finances ne suivent plus non plus, là, tu vas être vraiment au fond du trou : moralement et matériellement.
Je sais, ce ne sont pas des paroles de réconfort. Je suis dur, comme la vie.
PS : on ne divorce PAS parce qu'on a rencontré quelqu'un d'autre en se disant que ce sera mieux pour soi, pour ses enfants. C'est du pipeau. Ça ne marche pas. Il y a peut-être des exceptions mais à 99,99%, ça ne marche pas. Surtout quand on est un homme et qu'on atteint la quarantaine. Avis aux intéressés. Si on a des problèmes dans son couple, on les règle en ne perdant pas de vue qu'on a choisi son conjoint parce qu'on l'aime et qu'on a suffisamment d'affinités pour décider de vivre ensemble. Et si on n'y parvient pas, on se sépare proprement, sans se pourrir la vie qui sera déjà bien assez dure comme ça en pensant d'abord à ses enfants. Un couple divorcé avec des enfants n'est plus un couple, mais ce sera toujours une famille, avec un père, une mère et des enfants (à moins qu'un des parents se barre en rompant tous les liens). Et une fois qu'on a divorcé et réglé la question, ce qui va très vite maintenant avec la nouvelle loi sur le divorce, on songe éventuellement à refaire sa vie.
On ne construit pas une nouvelle maison sur les ruines de la première. On évacue les déblais avant de reconstruire. C'est plus stable sinon ça se casse la gueule. Forcément.
PPS : je suis moi aussi divorcé. Il m'a fallu trois ans pour sortir la tête du merdier. Aujourd'hui, je m'entends très bien avec mon ancienne femme. Elle a trouvé le financement pour construire sa maison. Comme elle ne pouvait pas payer en même temps son loyer car il y a toujours de grosses sommes à avancer, je l'héberge chez moi depuis novembre. Et on s'entend mieux maintenant que bien des couples officiels. Simplement certaines choses ne sont plus comme avant. Il y a un truc de cassé entre nous. Pourtant, il y a quatre ans, c'était une autre affaire. C'est fou ce que la haine entre deux personnes qui s'aimaient peut faire comme dégats.
Autre chose aussi : tant qu'on n'a pas retenu la leçon, la vie nous repasse les même plats. Indéfiniment.
Ça va être long et difficile, mais ça vaut la peine de le vivre, pour en ressortir plus fort.
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Salut Cubitus,
Si tu veux rester en Région Centre mais t'éloigner un peu de Tours, j'ai une piste pour toi pas loin de Chartres (cabinet libéral + vacation en hôpital local).
Sinon, je suis d'accord avec B@s, c'est aussi le moment de penser à toi et d'aller au bout de tes projets.
Courage.
Stéphane
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Bon en attendant, Cubitus, un truc qu'on pense souvent tout bas sans le dire tout haut : t'es un mec génial et on t'aime : :love: :love: :love:
Accroche toi mon pote :closedeyes:
David
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Je ne vais pas pouvoir garder mon boulot car on travaille dans le même service et c'est trop dur de la croiser. Je n'ai pas de poste ailleurs dans le coin actuellement. J'avais un projet de cabinet d'acupuncture mais tout seul ça ne sera pas assez rentable pour payer les pensions et le crédit de la maison...
Petit point, bassement financier (ça ne fait pas tout mais faut pas le négliger):
C'est peut être le moment de devenir locataire, vendre la maison pour solder les dettes. C'est vrai que pour beaucoup posséder sa maison est le but de tout une vie mais c'est pas non plus la mort d'habiter en location et nécessité fait loi.
(cela dit c'est vrai qu'avec les prix de l'immobilier actuel c'est peut être pas le meilleur moment-à voir)
Sinon, même si le facteur moral est important c'est pas le moment de lâcher ton job sans avoir qqchose de sûr derrière, quitte à temporiser un minimum.
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Si les finances ne suivent plus non plus, là, tu vas être vraiment au fond du trou : moralement et matériellement.
On ne construit pas une nouvelle maison sur les ruines de la première. On évacue les déblais avant de reconstruire. C'est plus stable sinon ça se casse la gueule. Forcément.
Autre chose aussi : tant qu'on n'a pas retenu la leçon, la vie nous repasse les même plats. Indéfiniment.
Ça va être long et difficile, mais ça vaut la peine de le vivre, pour en ressortir plus fort.
achille s'exprime mieux que moi ! ! ;)
au cas ou ce n'était pas clair, il ne s'agit pas de fuir quand je parle de partir, mais de reconstruire, donc sur du solide comme le dit bien achille.....
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Diffiicile de donner un sentiment et encore plus un "conseil" par rapport a ta situation.
En résume, tu est en instance de divorce,de surcroit tu n'est plus avec la personne que tu avait rencontré, tu pense préferable de quitter ton boulot pour ne plus croiser ta "future ex", et tu as recement perdu ton père et ta Grand-mère !!!
Quitter ta région ??!!! Je pense comme David ça pourrait être une option pour faire "presque" table rase sur ces evenement douloureux......ça marche très bien, je l'ai fait (mais pas dans une situation comme la tienne), mais qu'en est-il de tes enfants et de ta future organisation post divorce/demenagement !!! C'est a reflechir !! Et d'abord, comme le souligne DM, souhaite tu changer de region !!!!
Autre option ! ne peut tu pas changer de service ou quelque chose de similaire ?
Quant à ton état d'esprit, tu en parle.....c'est un bon signe, tu cumule a cet instant de ta vie des episodes noir,c'est cette accumulation qui est nefaste, en revanche elle n'est pas le signe d'une impuissance de ta part à y faire face; Seulement le signe d'un engorgement avec a la clé de la detresse, et comme toute situation de detresse (on en parle souvent sur ce forum).....le QI est divisé par 2.
Des ressources sont en toi, il faut parfois simplement le temps de retrouver un raisonnement suffisant pour faire un tri et definir les priorité.
Désolé, je ne veux pas avoir l'air de "donner des leçons" , mais pour demmêler ce genre de situation il n'y a pas de recette type.
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A
ce jour, il te reste deux choses : tes enfants qui sont en train de souffrir de la situation et ton boulot qui te permet de vivre et de faire vivre tes enfants. Alors, tu ne PEUX PAS à ce jour perdre ton emploi même si, je te comprends aisément, "c'est trop dur de la croiser". D'ailleurs, pourquoi elle ne changerait pas de boulot ?
Si les finances ne suivent plus non plus, là, tu vas être vraiment au fond du trou : moralement et matériellement.
Là, je suis parfaitement d'accord, conserve ton job ( pour l'instant) même si il te sera difficile de coohabiter avec cette personne, le principal me semble de conserver des bases saines et ton boulot en est une.
Il y a deux tendances certainement qui se denoteront, certains te diront de foncer, d'autres de te te recentrer sur toi, tu reste le seul juge et le seul maître de ta vie, même si tu as l'impression que les choses t'échappent il n'en est rien et tu garde ton libre arbitre.
D'ailleurs ces deux visions sont bonnes, seulement il faut juste prendre un temps de reflexion et ne pas se lancer de façon inconsidérée dans un truc, même si çà donne l'illusion de ne plus subir.
Dans ce genre de situations l'envie est grande parfois de tout envoyer bouler mais pour moi çà serait une erreur,
Là, je pense que tu as pleins de trucs dans la tête, si tu as poster ici c'est que tu dois ressentir le besoin de poser à plats, respire, fait le point, évalue, décide, agis mais pas sur un coup de tête.
Je ne sais pas si nous pouvons t'aider vraiment, tu as notre soutien c'est clair, et si tu as besoin d'un bon coup de pieds au culs tu as 2000 grolles qui sont prétes à te le donner, et pas des petites en plus ;)
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il faut juste prendre un temps de reflexion et ne pas se lancer de façon inconsidérée dans un truc, même si çà donne l'illusion de ne plus subir
L'amore fa passare il tempo, il tempo fa passare l'amore ...
C'est (trop?) vrai.
Tiens bon, redresse-toi, tu y verras bientôt plus clair ...
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Merci à tous.
Pour ce qui est de changer de région, non, car avec mon ex on a réussi à mettre en place une garde alternée qui se passe bien, et si je pars je ne verrais mes gamins que de temps en temps... pour l'instant je ne peux imaginer cela.
Je sens bien que si je quitte mon job je perds un des derniers points d'appui que j'ai. Même si j'envisageais depuis un moment de le quitter pour me lancer en acupuncture, mon métier me plait et m'apporte énormément. Et puis financièrement c'est clair que je cours à la cata, ou à une organisation de travail telle que je vais me ruiner la santé.
Ca me fait du bien de vous lire... même si ça pique les yeux. :'( Merci à vous.
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L'amore fa passare il tempo, il tempo fa passare l'amore ...
C'est (trop?) vrai.
Trop, je ne sais pas , trés vrai, c'est un bon compromis çà non
Cubitus :calin:
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Bon !
On isole les pbs.
Les décès de ton papa et de ta grand-mère c'est ton affaire perso en tant que fils et petit-fils. Tu as probablement (tout comme moi d'ailleurs) des trucs à règler avec ça, mais aujourd'hui c'est pas le pb, laisses toi du temps pour voir ça...
Si tu te sépares de ton ex, même après 15 ans de vie commune et même si tu as "rencontré quelqu'un" c'est que ça n'allait pas. Tu as bien fait : le vrai but de ta vie c'est de la réussir ! C'est la bonne décision vis à vis de toi-même.
Ton ex et toi, vous aveez réussi à instaurer une garde alternée, c'est plutot vachement bien pour tout le monde, ton ex, toi, vos gamins, car même si ne vous aimez plus ou ne vivez plus ensemble, ils restent vos enfants.
Il est difficile de ne pas ressentir de la culpabilité vis à vis des gosses. C'est le plus dur, d'autant que c'est toi qui a pris la décision de partir, néanmoins tu divorces de ton ex, pas de tes enfants ( Tu n'es pas un "salaud", ton ex, c'est une grande fille elle va rencontrer un autre mec et refaire sa vie et riche de cette expérience, son attention se portera surement sur des trucs qu'elle a loupé avec toi ! Et tu seras content pour elle à ce moment là...).
Il va encore t'arriver de dire "non" parce que tu es crevé pour conduire la petite dernière à la danse et ce sera légitime, c'est la même chose. Tu as le droit de dire "non" à tes mouflets sans pour autant porter une croix.
Tes enfants sont confronté à la vie, pas à la souffrance. Un divorce ( surtout si les parents arrivent à trouver un terrain d'entente !) c'est pas pire qu'un mec qui bosse à l'edf et qui est muté tous les deux ans ( les gamins changent de vie tout le temps) ou qui est routier sur "l'international" ou marin ou qui bosse en "expor" ( trois à six mois à l'étranger) et qui n'est jamais là !
A l'inverse, tu as aujourd'hui l'occasion de leur montrer que l'on peut construire une vie d'homme avec des erreurs, des limites. Je pense que tu es en train de leur montrer qu'un homme fait des choix, pas toujours les "meilleurs" en fonction d'une morale établie bien pensante, mais que faire des choix et de s'y tenir c'est être un homme.
Tu quittes pas ton boulot pour l'instant, il te permets d'avoir une "prise" solide sur l'avenir et de rester près de tes gamins, tu as besoin d'être près d'eux et eux ont aussi besoin de voir que tu es toujours là. Le cabinet d'acu, tu oublies pour l'intant, c'est trop tôt.
Au niveau boulot, t'es un bon et tu as ta place là où tu es, ça c'est du sûr, du solide. Autant que faire ce peut, essaie de gèrer les pbs un par un.
La bouffe, le gite et le couvert, la pension.
La présence.
Les projets d'avenir.
Si tu peux "prendre de la distance" pour analyser au calme, c'est pas pire. C'est comme une régul camarade, rappelle toi : " y'a pas d'urgence, y'a que des gens pressés !"
J'ai vécu le même truc il y a 17 ans.
Prends le temps...
je reste à l'écoute en privé ou en public, à ton choix . ;)
T'es pas "au fond", t'y seras jamais !
Fraternelle amitié.
Anke
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Donner des conseils dans ce type de situation, qu’on l’ait vécue ou non … difficile. En tout cas j’ ai vu un certain nombres de séparations qui se passaient mal et toujours sur l’un ou l’autre (pas les deux ensemble curieusement) : le fric et les enfants. Si on ne cherche pas à se venger en jouant sur l’un des deux tableaux, ça ira plutôt bien. Du côté financier, sachant que la quasi-totalité des ménages en France sont mariés sous le régime de la communauté légale, il est fatal que l’époux qui a apporté le plus dans la vie commune, essaie de retrouver ses billes et que celui (généralement la femme) qui a moins assuré professionnellement ses arrières, cherche à garantir sa sécurité matérielle, à tout prix. Si ce côté-là est réglé sereinement, c’est un grand pas de fait. Côté enfants, ça peut durer plus longtemps : en divorçant les ex-conjoints découvrent qu’ils ne sont pas d’accord sur la manière d’éduquer leurs gamins. Puis que, parfois, les gamins les trahissent, arrivés à l’adolescence, en prenant pension chez l’autre, généralement celui qui est plus cool et offre plus de confort matériel. Donc, c’est aux parents de veiller à ne pas infliger à l’autre ce type de déconvenue, et à ne pas culpabiliser leur progéniture d’arriver à un âge où la consommation ça compte…
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Anke : :'(
Merci :love:
Basic : en fait avec mon ex ça se passe presque trop bien. D'accord sur tout, elle essaye pas de m'arnaquer, elle a retrouvé une petite maison pas loin pour que les enfants restent à la même école... Je me dis que ça pourrait être plus dur, mais ça me suffit comme ça !
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Dans ce cas, Cubitus, tu as tous les atouts en mains pour refaire ton existence. De tout coeur, bonne chance.
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"Je ne vais pas pouvoir garder mon boulot car on travaille dans le même service et c'est trop dur de la croiser"
c'est étonnant parfois comment les choses évoluent rapidement dans ce type de situation.
entre l'idée que l'on se fait d'une peur et la réalité des faits.....
mon avis à 0.3 euro
courage
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"Je ne vais pas pouvoir garder mon boulot car on travaille dans le même service et c'est trop dur de la croiser".
Re Cub'
T'aurais pas un confrère que tu peux pas sacquer, mais bon dieu de bon dieu qu'est ce qu'il est bon professionnel !
Si ton ex est une "bonne", c'est peut-être ce coté là qu'il faut regarder et mettre l'intérêt du patient devant en somme... C'est difficile bien sûr; mais développer le coté "pro" dans ton approche et ne pas faire de fixette sur les raisons qui vous séparent, c'est une piste... rien de plus. Qu'est ce qu'elle en pense elle, de cette situation, du fait que vous soyez dans le même service ? Pouvez vous exposer le pb de concert au chef de service pour vous aménager le planning qui va bien( croiser les astreintes ou les gardes par ex; en plus ça serait facile pour garder les gamins ou aller les chercher à l'école).
Cherche pourquoi c'est dur pour toi de la croiser.... ;) ( en plus t'as la réponse grand sot ! :lol:)
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Y a gourance... ce n'est pas mon ex que je croise, mais ma nouvelle amie avec qui ça capote...
Pour ce qui est des plannings, ça n'est pas possible car elle est IDE et moi médecin, nos plannings ne sont pas gérés par les mêmes personnes.
Comme le dit Raphael, je me fais peut être des idées, mais on a déjà vécu une période comme ça début juillet, et ça a été "coton"... entre indifférence, haine, envie de se jeter dans les bras,... doux mélange !!! :o
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J'm'ai gouré effectively !
Là c'est pas simple, en plus c'est toi le "chef", ça complique...
entre indifférence, haine, envie de se jeter dans les bras,... doux mélange
Et si tu laissais "bouillir" un peu, prendre quelques jours de repos, seul, histoire de te reposer un peu et de t'occuper de toi ? Ton "doux mélange" me laisse à penser que vous pataugez dans le yaourt : situation idéale pour décider et faire des conneries amha. Fait toi de la place pour respirer un coup. ;)
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Ouais. Ça tombe bien, je suis en vacances pour 3 semaines. On devait partir ensemble, mais finalement je serais seul. L'occasion d'aller voir des potes, la famille, de profiter de mes gosses, de me resourcer.
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Le conseilleur n'étant pas le payeur !
Par contre, si je peux me permettre, garde ton poste et surtout ne rentre pas dans le conflit (la négation).
C'est le meilleur moyen pour se retrouver dans la m*rde noire financièrement, et je n'ai pas besoin de te faire un dessin de ce qui arrive quand on ne peut plus payer ...
Ce n'est pas parce que ton ex-copine bosse avec toi que tu dois nourrir un sentiment d'infériorité ou de culpabilité, en effet, elle aussi doit mal vivre cette situation, alors il faut du temps.
Surtout évite de faire des amalgames, un problème à la fois et si tu ne trouve pas de suite la solution, met le de coté et laisse passer le temps. C'est un début de méthode pour éviter de voir des montagnes quand il n'y a que des taupinières.
A ton service
Vagabond
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En fait, il me semble que cette situation est comparable avec celle d'un marcheur surpris par l'orage ( ou un truc du genre..)
" Houla, ça pleut fort !
Un abri rapido et inventaire, ça c'est mouillé. ça, ça ne l'est pas, je le garde au sec. J'isole ce qui est termpé de ce qui ne l'est pas pour ne pas avoir tout humide. Ce qui est trempé, on verra bien si ça sèche, pour l'instant, ce qui m'interesse c'est ce qui est sec( le boulot).
Déterminer les priorités vitales, inutile pour l'instant de compter sur de l'hypothétique. Les "prises" doivent être sûres pour pouvoir continuer de "monter"...
Bon, ce n'est que moi qui fonctionne comme ça hein, ça veut pas dire que c'est LA règle à suivre. Juste une "piste"...
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faut il laisser parler les sentiments ou la raison ? vaste sujet où chacun a sa vision
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hum…
Cubitus traverse de multiples deuils (propre et figuré) et est lui-même probablement submergé d'affects, qui le tirent à droite, à gauche, bref : vers aucune direction. Risques de confusions, de grands n'importe quoi (on connaît ça) …
Alors, pour répondre à Raphael : la raison, sans aucun doute (pour moi).
Tu la croises au travail tous les jours ? Serre les dents, regarde "devant".
Si j'ai bien compris, elle, elle est maintenant "derrière" toi.
Sauve ce qui doit l'être, et pour cela c'est la "raison" qui t'aidera.
J'ai une expression, dans ces situations : "passer en mode machine" ; blindé.
Pure rationalité. C'est certes renoncer à une part d'humanité ; temporairement.
C'est pas loin du "nécessité fait loi"…
Facile à dire, hein ? :(
Cubitus : :calin:
courage,
A+.
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Merci à tous pour vos témoignages et pistes de réflexion.
Bon, jusqu'ici nous étions restés dans le flou avec ma nouvelle amie, mais ce soir les choses ont été posées : on arrête tout.
Elle ne supporte pas qu'il y ait des moments difficiles dans notre jeune relation. Elle me dit ne pas vouloir faire d'efforts ni de concessions, car elle en a trop fait dans son précédent couple.
D'où ma question auquelle elle ne sait pas répondre : penses tu que l'on peut construire un couple sans concessions ni efforts, de chaque côté ?
Et vous, vous en pensez quoi ?
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penses tu que l'on peut construire un couple sans concessions ni efforts, de chaque côté ?
La " mienne " ne fessais aucune concessions ( Caractère " fort " ), résultat... :'(
Si elle ne fait pas d' effort. Si dans un couple, aucun des 2 ne fait des concessions... S 'est voué à l' échec :-\ ( D' après ma trop modeste expérience en la matière :-[ )
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Elle ne supporte pas qu'il y ait des moments difficiles dans notre jeune relation. Elle me dit ne pas vouloir faire d'efforts ni de concessions, car elle en a trop fait dans son précédent couple.
c'est peut être trop tôt pour elle après son couple? offrez vous du temps pour vraiment savoir ce que vous ressentez l'un pour l'autre
mon avis a 2 balles
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Bonjour Cubitus,
Nous sommes loin, difficile de se faire une idée ...
Deux petites choses cependant ...
- Quand on aime, on ne compte pas ... en particulier on ne compte pas ses efforts, ses concessions ... seule compte la joie d'être ensemble.
- Ce qu'elle te dit est probablement sincère, mais pas nécessairement vrai !
A toi de découvrir sa vraie vérité et si possible de faire en sorte qu'être avec toi redevienne la chose la plus importante dans sa vie. Ce n'est pas gagné d'avance, les grands amours, les folles passions parfois s'épuisent rapidement. C'est la dure réalité. On survit ...
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D'où ma question auquelle elle ne sait pas répondre : penses tu que l'on peut construire un couple sans concessions ni efforts, de chaque côté ?
Et vous, vous en pensez quoi ?
En gros elle te dit : C'est à prendre ou à laisser ?
Non.
Etre à deux suppose d'assumer, de se remettre un peu en cause.
On n'est pas célibataire autonome (je fais c'que j'veux, comme je le veux) comme on est "en couple".
Un couple, c'est comme de l'apprentissage, de l'adaptation.
C'est une "relation sociale", ça demande du "savoir être", du savoir faire.
A chacun de faire le "demi pas" pour que ça marche.
Elle semble très intransigeante…
A toi de voir,
Je ne puis que te redire ce que je t'ai écrit ci-dssus :
hiérarchise les nécessités, sauve ta peau, avance.
'clips.
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Bon, jusqu'ici nous étions restés dans le flou avec ma nouvelle amie, mais ce soir les choses ont été posées : on arrête tout.
Bon ben au moins c'est clair !!!
Elle ne supporte pas qu'il y ait des moments difficiles dans notre jeune relation. Elle me dit ne pas vouloir faire d'efforts ni de concessions, car elle en a trop fait dans son précédent couple.
Bah perso le seul point sur lequel je ne fais pas de compromis, c'est que pour qu'un couple marche on est bien obligés de faire des compromis. Le fait qu'elle ne soit pas en mesure de faire des compromis implique qu'elle ne peut pas être dans un couple qui marche. Point barre. Ou sinon c'est toi qui vas faire tous les compromis et tu vas te faire bouffer la gueule.
SAUVE TA PEAU MON GARS...
D'où ma question auquelle elle ne sait pas répondre : penses tu que l'on peut construire un couple sans concessions ni efforts, de chaque côté ?
Et vous, vous en pensez quoi ?
J'en pense qu'elle est peut-être bien amochée psychologiquement, et que toi aussi, et que vous vous faites pas du bien, là. Quand on essaie de caresser des plaies, ça pique. C'est obligé...
Stop ! Arrêtez tout. Voyez vous le moins possible pendant le plus longtemps possible... et guérissez.
Mes deux balles... :(
David
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Hmmm, les copains ont dit l'essentiel je pense, cependant :
Elle a certainement souffert de sa relation précédente et il se peut que tu en fasses les frais. Ce n'est pas une raison suffisante pour que tu t'emplatres la "totale" sous prétexte que tu es un homme compréhensif, car tu as, toi aussi ton histoire avec tes souffrances. Elles sont tout aussi recevables et acceptables que les siennes. Il est difficile d'accorder ses violons et avant de jouer le morceau comme il convient, les répétitions sont nécessaires.
Pour jouer en harmonie et en respectant la partition, chacun des instruments doit laisser suffisament de place aux autres ( respect par ex le premier violon ne peut jouer seul, il a aussi besoin de la contrebasse !). Les compromis ne durent qu'un temps et doivent ( amha) être posés dans la manière de les faire, mais aussi dans le temps ( je te laisse le temps d'arranger ton appart pour recevoir tes enfants avant de m'installer avec toi par ex), cad ( encore une fois !) dans un cadre bien défini par les deux parties. Ce n'est ni plus ni moins qu'une espèce de contrat écrit avec d'autfres mots que ceux de l'habitude. Il vous faut beaucoup parler, vraiment beaucoup. Mais la parole doit être partagée, cahcun des deux parle, c'est pas : un qui parle et l'autre écoute.
Si vous devez passer par la souffrance, soit, mais qu'aucun de vous ne puisse l'ignorer. C'est peut-être le prix à payer, mais il doit être payé ensemble.
Te protèger, certainement, mais prends garde tout de même à ne pas verrouiller la porte à double tour.
N'attends pas ( l'attente de l'autre, c'est l'esclavage à coup sûr), mais "laisse ouvert" en montrant que tu le fais. Ce faisant, tu poses tes limites et tu lui laisses le choix, ça je crois que c'est important. Et enfin, si vous pouvez vous extraire de la notion d'échec ou de responsabilité "fautive", ça sera pas pire ! Si vous n'y arrivez pas , c'est que vous n'êtes tout bêtement pas encore prêts ou pas assez prêts.
Après un "échec" conjugal, il est difficile d'avoir envie de reconstruire quelque chose avec un(e) autre et de reprendre les mêmes risques que la première fois, c'est simplement humain comme réaction, on a peur... C'est difficile d'avoir confiance...
Mais avant tout fais ce dont tu as envie d'abord car : personne ne peut prétendre faire les choix à ta place. Tes enfants vont faire leur vie dans très peu de temps ( ça passe super vite ! ça ne veut pas dire qu'il faut faire n'importe quoi, mais bon tu sais bien...) et saches le, même si tu n'avais pas divorcé, tu aurais "loupé" des trucs avec tes gamins. Les pères c'est fait pour ça, pour que les mômes se fassent les dents dessus, jusqu'à un moment où il ne faut plus qu'ils le fassent ( ça c'est encore un truc vachement simple !) et tu peux me croire, les gamins y vont pas se gèner.... :lol:
Donc pour moi, en résumé, laisses donc la porte ouverte en mettant un petit mot dessus : " Je suis parti faire un petit tour, si tu veux rentre..."
Elle rentrera peut être et fera du café( confiance dans l'avenir, prête à tenter le coup, à mouiller le tee-shirt pour y arriver)... Ou elle ne rentrera pas( trop peur) et c'est toi qui le fera, mais de toute façon, il sera bon quand même.... le café. ;)
Laisse la porte ouverte, l'air frais c'est jamais mauvais...
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Je pense que vous n'imaginez même pas à quel point vous m'aidez...
:calin:
Merci
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Eh, on se serre les coudes ! Rien de plus... ;)
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Je ne suis vraiment pas sur d'avoir pu t'apporter quelque chose, mais si c'est le cas, tant mieux et c'est naturel.
Vagabond
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+1 avec le manitou....sauve ta peau....si elle veux pas faire de concession, il n'y as rien a faire....créer a deux, signifie faire un mixe de vous (toi+elle).....et si elle a pris la décision de tout arréter car elle supporte pas, elle n'a qu'as assumer son choix maintenant....et ce sera moin dur de la croiser....et si ca vas pas, ben cherche ailleur, et change quand tu auras trouver mieux....en plus ca te permettra d'evoluer professionnellement....
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Hum Marco2, tu es bien sévère... ( je ne critique pas ce que tu es toi, juste ce que tu exprimes hein ;))
" Si elle ne veux pas faire de concession, il n'y a rien à faire".
Ben si, l'aider à faire des concessions ! Y'a des gens qui savent pas dire "je t'aime", c'est pas pour autant qu'ils ne savent pas aimer ( par ex).
Mais je crois que nous sommes d'accord, prendre en charge ce type de pb chez quelqu'un ça demande beaucoup d'amour et sous entend beaucoup de "sacrifices" et de comprehension ( peut on parler de sacrifice quand on aime ?)
"si elle a pris la décision de tout arréter car elle supporte pas, elle n'a qu'as assumer son choix maintenant...."
Comme si c'était simple "assumer", comme c'est facile à dire, devant la réalité et quand on souffre, c'est vachement différent.
Ce qu'il faut éviter à tout prix dans ce genre de situation, c'est l'esprit de "vengeance" ( attends voir espèce de saloperie, tu me fais souffrir, tu me fais du mal, tu vas voir ta gueule !). ça c'est la voie facile, tellement facile.... C'est comme ça que je ressens le " et si ca vas pas, ben cherche ailleur, et change quand tu auras trouver mieux". C'est le "mieux" qui me gène.
L'idéal serait : " Ecoute, on se fait du mal là, ça va se terminer pas de la haine et les reproches qui vont avec. Arrètons nous un instant de souffir et lâchons un peu de lest, acordons nous un peu de vacances..."
La compassion n'est pas de la faiblesse ni de la pitié, c'est de l'empathie.
J'aurais bien voulu que mon ex devienne une bonne copine, on a quand même fait trois mômes ensembles et vécu ensemble treize ans. Aujourd'hui, devant ce que je vois et comment elle réagit, je me dis qu'elle souffre toujours...Je ne lui reproche rien, même si elle m'a bien pourri la vie pendant 10 ans, elle ne pouvait pas faire auterment que de me hâïr, elle n'en avait pas la possibilité ni la capacité et moi, je n'ai pas été capable d'arranger la situation ( était elle "arrangeable" ? En fait non, les circonstances faisaient que non..). Donc en résumé, une séparation c'est TOUJOURS un échec, une douleur pour tout le monde, alors faut que ça aille vite. C'est toujours plus propre et plus rapide de couper un jambon avec une lame bien affutée plutot que d'utiliser une lame de scie à métaux émoussée...
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Salut les gens !
En fait la situation est très différente entre mon ex-épouse et mon ex-amie... ^-^ Faut suivre !!!
Avec mon ex-épouse, la séparation se passe vraiment bien. Comme si on s'était quitté à temps, avant que la frustration, la rancoeur, ait pourri notre histoire. Là on se dit qu'on a fait 3 beaux gamins ensemble, qu'effectivement on arrivait à la fin de notre histoire, que nos chemins divergeaient, qu'il fallait mieux arrêter. Ça fait mal, bien sûr, mais on sent bien que chacun de son côté on a des trucs à faire que l'on pouvait pas faire ensemble. On s'empêchait d'évoluer. On arrive maintenant à repasser des moments avec les gamins, à discuter tranquillement, il y a parfois encore de l'attirance qui fout un peu le bordel, mais ça va bien. On sent que les sentiments, bien qu'encore présents sont en train de s'étouffer en douceur.
Par contre avec mon ex-copine on est dans une histoire passionnelle ou l'on s'est clairement fait beaucoup de mal. Probablement trop tôt, trop vite dans nos histoires respectives. Mais l'amour prend parfois le pas sur la raison. On se l'était dit, pourtant "divorçons avant de construire quelque chose ensemble...". Mais bon... :love:
Du coup on fait comme tu dis, Anke, on s'accorde un peu de vacances dans notre histoire, mais bon dieu que c'est dur.
Là je suis en vacances avec mes droles, j'arrive à peine à en profiter, je me traine des paquets de tristesse, je me mets en colère contre eux pour un rien, bref je galère dur... J'en arrive à souhaiter la reprise du boulot sauf que là je vais la revoir et que ça va être encore plus dur !
Bref les jours succèdent aux jours. Demain journée canoë avec mon frangin et mes deux plus grands, ça va m'aérer la tête.
A +
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Cub' essaye de te "vider" et laisse toi porter par le courant, pourquoi donc lutter ? Tu le dis toi même " je me mets en colère pour un rien."
Si c'est rien c'est que ce n'est pas important. Les mômes font un peu les cons, ou ne font pas comme tu as envie qu'ils fassent ? Pas bien grave, ça va pas remettre vos vies en jeu, non ?
Eh dis donc, si toi aussi tu faisais un peu le "con" ? ça les ferait marrer tes gamins...et puis toi auss tu pourrais te marrer...
Allez va, ouvre ton sac et fais ton inventaire. Là tu te prends le chou avec un truc que t'as pas dans le sac... ;)
Les jours succèdent aux jours, ben c'est pas pire. A chaque fois c'est un jour de gagné ! T'en a pas assez "ramenés" par le fond du pantalon peut-être ou par le bout du nez en les tenant à bout de bras pour qu'ils puissent vivre ? Et toi espèce de grand sot : " les jours succèdent au jours" et gnagnagna...Alors qu'il te reste quoi 30 ans ? 20 ans ? 10 heures à vivre pour t'émerveiller de tout ?
Tout est possible, tu peux tout faire.
A mort la tristesse ! ça "enferme" la tristesse comme la culpabilité, pas besoin de ça, c'est de la "non-vie"
Regarde par dessus ton épaule et regarde si le sillon que tu as tracé est à peu près droit ( et il l'est pour sûr !), c'est ça qui compte, c'est ça que tu transmets.
Tu te cramponnes et tu te bottes "le train". Nous autres, on veille...
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Allez va, ouvre ton sac et fais ton inventaire. Là tu te prends le chou avec un truc que t'as pas dans le sac... ;)
vivre pour t'émerveiller de tout ?
Tout est possible, tu peux tout faire.
A mort la tristesse ! ça "enferme" la tristesse comme la culpabilité, pas besoin de ça, c'est de la "non-vie"
:up: :love: :up: :love:
Cubitus, enlève ce casque jaune à la con , il t'empêche de voir !
Un jour à la fois ma poule, te fixe pas un scénario qui peut-être sera totalement différent. ;)
Profite de tes gamins et de ton frangin, c'est que tu positif ça.
Et surtout garde la pèche mon grand.
:love:
Gros Calou.
;)
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Salut Cubitus,
Désolé, j'arrive comme la cavalerie. Je n'avais pas tout lu.
Je n'ai pas de solution à te donner, seul toi trouvera la tienne. Ce dont je peux témoigner, c'est que dans une telle m*rde, donner du temps au temps, ça permet de pas mal faire en sorte que la situation se décante.
Si on m'avait dit ça quand j'avais la tête dans le trou, j'aurai défoncé le mec qui m'aurait sorti ça et pourtant, c'est tellement vrai.
Dans ces affaires, l'unité de temps à laquelle se mesure l'évolution des choses et des gens, c'est 6 mois - 1 an. Faut être patient. C'est dur mais ça marche.
Enfin, parfois, pour se défaire d'une histoire, il en faut une autre et puis après, plus rien. Le temps de se retrouver et d'être disponible pour à nouveau pouvoir ressentir des sentiments qui soit vraiment le reflet de notre personne et non pas des réactions types.
J'ai pas de conseil à donner, juste envie de te dire que, comme les autres, je suis là, pas loin. Bon courage.
A+
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Là je suis en vacances avec mes droles, j'arrive à peine à en profiter, je me traine des paquets de tristesse, je me mets en colère contre eux pour un rien, bref je galère dur... J'en arrive à souhaiter la reprise du boulot sauf que là je vais la revoir et que ça va être encore plus dur !
Argghhh dur dur. Courage CUbitus, allez garde la tête hors de l'eau. L'orage ça s'arrête à un moment, patience.... Comme le dit Anke regarde derrière toi... T'as vu, pas si dégueulasse que ça. Et maintenant faut que ce soit encore mieux devant. ;)
Allez essaye de profiter de tes vacances...
Amicalement
Croooooaaaaaaaaa
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désolé je suis pas un littéraire, mais un manuel, donc je me suis mal exprimé....quand je dis trouver mieux, je parle de boulot.....si c'est trop dur de la voir tout les jours, plutot que partir sur un coup de tête, vaux mieux se durcir (la vie nous a tous appris a etre un peu dur de temps en temps....) et prendre le temps de chercher mieux en terme de travail....et quand je dis il y as rien a faire, je parle effectivement de la dureté de prendre en charge ce genre de situation quand on est soi même mal dans sa peau.....même si ca se passe bien avec ton ex femme, ca fait quand même souffrir. par exemple, le soir quand tu rentre chez toi et qu'il y as que le silence pour t'acceuillir, faut un sacré moral pour pas sombrer....donc Cubitus si tu sombre pas, tu peux te dire que t'arrivera a tout dans ta vie, et la seule solution pour toi et de laisser le temps au temps.....bon je sais pas si je suis clair cette foi, donc en bref, toi prendre le temps de guérrir petit coeur tendre, puis voir si trop dur voir mamoiselle tout les jour....si trop dur, chercher autre boulot si pas trop dur, faire simple amis avec elle et voir plus tard.....
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Pas de souci pour moi Marco2 ;). On pense à peu près tous la même chose et on a tous a tirer profit de ce fil ( au passage, faut quand même avoir du courage pour en parler, je dis : "Monsieur Cubitus" !)
"le soir quand tu rentre chez toi et qu'il y as que le silence pour t'acceuillir, faut un sacré moral pour pas sombrer...." Cette situation n'est pas seulement "produite" par une séparation du type décrit par Cub'.
Quand j'ai divorcé et qu'il fallait que je ramène les enfants à l'école le jeudi matin ( je n'allais pas les voir pendant trois jours, c'est pas la mort, mais je ne supportais pas !) mon épouse rangeait les chaussons des gamins pour ne pas que je fonde en larmes. ça a été une période difficile, mais somme toute, l'avenir et l'espoir étaient là...Pour Cubitus, il en va de même, d'autant que la situation, même si elle est difficile à vivre, a été choisie en pleine conscience. En l'ocurence, c'est une décision courageuse tant sur le moment ( faut quand même la prendre, certain(e)s préfèrent "continuer" en laissant ronronner la machine, ils y perdent leur vie !) que sur la durée, mais c'est là qu'est l'espoir : dans la décision ! L'abscence de l'autre n'est que passagère, ça pique un peu, mais ça guérit, la vie n'est pas finie.
Il en est tout autrement quand ton conjoint ou quelqu'un que tu aimes décède, la véritable solitude, j'allais dire, la solitude extrème, c'est celle là. Cette blessure là ne se fermera jamais et il faut alors aller chercher vraiment très loin le désir de vivre.
Il n'est pas dans mon discours de comparer les situations et de dire que telle ou telle situation est plus difficile à vivre qu'une autre, pas du tout. Je parle essentiellemnt des ressources que l'on peut trouver pour y faire face.
A n'en pas douter, la parole est un "bon" vecteur, en terme d'efficacité. On peut étendre, je pense, le terme de "parole" à ce qui est en train de se passer tout au long de ce fil.
Les mots, parlés ou écrits, c'est de la pommade pour les bleus à l'âme... Faut juste un petit peu de temps pour qu'elle fasse son effet la pommade. :)
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Marco2 : mieux compris la 2ème fois... J'adhère à ce que tu dis, même si j'ai du mal à envisager le retour au boulot. Comme je disais plus haut, j'ai déjà vécu cette situation il y a quelques mois, et j'ai pas envie de repasser par là. Mais bon, là c'est différent, on est tous les deux d'accord pour la rupture. Même si... ;)
Anke : d'abord le Monsieur tu oublies ! :D Je ne crois pas que ce soit du courage, mais cet épisode là m'a appris que l'on avait tout intérêt à appeler les copains à l'aide quand ça allait pas, plutôt que de se morfondre dans son coin. Pour la petite histoire un soir où ça n'allait pas du tout, il y a quelques mois, j'ai fini par attaquer la bouteille de prune et j'ai fini aux urgences du CHU... J'étais minable, mon meilleur pote était là et me disait "mais pourquoi tu m'as pas appelé ???". Je me suis dit plus jamais ça. Compte sur les autres autant qu'ils peuvent compter sur toi.
Voilà.
Après ce que je fais sur ce forum je ne le fais pas ailleurs, mais ça c'est à cause du Manitou et de ce qu'il fait de son forum. Je me sens un peu chez moi, entouré de potes. Ça fait chaud au coeur.
Ensuite la différence entre perdre quelqu'un par décès et par choix de séparation, je le conçois car je vis les deux en même temps. Effectivement rien à voir. D'un côté tu choisis, même si ça fait mal, mais c'est toi qui décides. De l'autre tu subis tout sans rien comprendre.
Merci pour la pommade les gars et les filles... Effectivement c'est long à agir mais c'est comme les remèdes chinois, ça soigne le fond, pas les symptomes.
A +
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"Compte sur les autres autant qu'ils peuvent compter sur toi."
ça j'ai du mal car je suis orgueilleux. Karto m'a montré ( mais j'ai pas compris de suite !), Tsjok m'a appris.
Mais en tout cas , mon Cub', on peut penser à tous ceux pour qui tu as pris la parole, ceux qui n'osent pas dire " Eh les mecs, j'ai du mal en ce moment", ou ceux qui n'y arrivent pas.
Je pense que du "signal" comme ça ,c'est super utile et que ça sauve. Oui, on est faillibles, oui, on peut être faible, même si on est un gros bon "survivor" d'Ours ou une bête de guerre. Nos faiblesses nous poussent en avant.
Oui, un homme ça peut pleurer et s'écrouler. Oui, ça peut avoir un chagrin insurmontable. Oui, un homme ça souffre aussi.
La chance est là quelquefois, et un pote tend le mouchoir en disant " Mouche ton nez, repose toi deux minutes. On repart bientot, je vais prendre ton sac un peu ( Guillaume :love:, mais j'avais pas compris encore), ta peine, c'est ma peine, mais y'a des trucs plus chouettes à vivre, d'autant que le temps nous est compté... Allez Jeff, viens Jeff, t'es pas tout seul, il me reste trois sous...."
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hey mais c'est que le anke nous arracherait des larmes... :-[..surement parcequ'on sent la sincérité dans son ton d'écriture...... ;)
Et Cubitus......ton pote a raison....appelle les potes, l'alcoll ne résoud pas les problémes, il les augmentes!
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On se retrouve au cours de notre vie enfermé dans des prisons à l'air libre, qu'elles soient physiques pour des questions de santé ou morales parce que nous ne parvenons pas à gérer une situation et que nous perdons le contrôle et que ça fout une trouille bleu. Ce n'est pas une question de "tripes" mais nous sommes tous fragiles pour certaines choses et pas d'autres.
Je connais bien.
Ce que j'ai pu trouver pour garder pieds, c'est la litanie/mantra de l'inventaire/ancrage positif.
Je m'explique, quand ça va vraiment pas bien je me répète comme un mantra ce que j'ai encore et qui est important pour moi.
Dans ton cas, tu es papa de trois enfants, tu as une vocation qui te permet aussi de vivre correctement, tu es apparemment en bonne santé et tu es enseignant d'arts martiaux. Et puis, tu nous as nous aussi ;D
Donc tu as de quoi faire ;)
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J'aime ce forum ! c'est un peu Hs ok ! J'aime Patrick, c'est un peu Hs aussi...... bon !
Le pb avec l'alcool comme les somnifères ou tout autre chose c'est que l'on cherche un peu de répit...
Dormir par ex et dormir sans faire de cauchemars si possibles. L'alcool et autres ça te "couche", c'est sûr, ça ne résoud rien, mais ça te "couche"... Et le piège est facile. En fait le pb c'est de trouver l'énergie ( dans la durée et c'est ça qui est dur) pour donner le "coup de collier" qui va bien pour encaisser. Le pb c'est de "tenir".
Moi j'ai trouvé la combine pour l'instant ( ça veut pas dire que ça peut durer et ça c'est un peu anxiogène) les "escapades". Je me mets entre "parenthèses" à ces moments là ( et je deviendrais vite à moitié con si on me dit un mot de travers à ce moment là ! :lol:), mais j'avoue et je conçois que les addictions ( toutes les addictions!) sont des moyens idéaux pour essayer de "prendre du large". Ce qui est dommage, c'est que non seulement ça ne résoud rien ( bon ça on le sait au départ, on est pas que débile non plus hein !), mais ça gangrène tout, ça empire la situation ( et ça on ne le voit pas forcément, parce que ça se passe très lentement...).
Donc méfiote, faut écouter autour, les potes, la famille, les mômes qui sont autant de signes d'appels. Bref se mettre en "code orange" sur soi-même ( bon y'a pas de "psy" dans le coin, j'espère, c'est limite schizo ce que je raconte là ! :lol:), se surveiller quoi...
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Bon, je vais mieux. J'ai passé un bon week-end à la mer avec mes loupiots, revu un super pote qui est heureux alors que vu de l'extérieur il est dans une galère noire (pas de fric, il vient d'acheter un terrain pour monter un projet équitation mais les banques le lachent, un terrain qui ne se vend pas, ...). Je fais comme dis plus haut, je trie, je garde ce qui est bon et qui me porte.
Avec mon ex-épouse ça se pose bien, nos relations deviennent relax, centrées sur les enfants.
Avec mon (ex)-amie (notez la parenthèse ! :-\ ), je me suis positionné : je t'aime toujours, mais là c'est plus possible pour l'instant. La porte reste ouverte, je ne peux pas oublier mes sentiments, les rayer d'un trait. Fais ton chemin de ton côté, et quand ça ira mieux on verra si on recommence en douceur, en prenant notre temps, sans être sous pression comme on l'était jusque là.
De lui avoir dit ça, ça m'a soulagé, mes angoisses ont fondu. Depuis je m'occupe de mes loupiots, je profite de bons moments, ça gaze.
Je n'ai même plus d'appréhension à la revoir la semaine prochaine, car je sais comment je dois me comporter pour que MOI je me sente bien.
Pfiouuu... ça fait du bien, les gens, quand ça s'arrête de faire la tempête à l'intérieur... Merci à vous tous pour votre soutien. Je n'ai pas arrêté de relire tout ce qui a été dit plus haut (et d'autre post assimilés) ces derniers temps, l'avantage du net c'est qu'on revenir dessus, piocher, y revenir, etc...
Un petit aparté sur l'alcool : effectivement ça ne résout rien. C'était ma première vrai cuite (limite coma éthylique, quand même... :-[ ). Jamais eu envie de recommencer, j'étais trop mal et ça ne m'a pas aidé d'un pouce.
A +
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Quand je suis triste, je pense au texte appris pour les négociations :
"Allez tranquillement parmi le vacarme et la hâte et souvenez-vous de la paix qui peut exister dans le silence. Sans aliénation, vivez autant que possible en bon termes avec toutes personnes. Dites doucement et clairement votre vérité et écoutez les autres, même le simple d'esprit et l'ignorant, ils ont eux aussi leur histoire.
Évitez les individus bruyants et agressifs, ils sont une vexation de l'esprit. Ne vous comparez avec personne : vous risqueriez de devenir vain ou vaniteux. Il y a toujours plus grand et plus petit que vous.
Jouissez de vos projets aussi bien que de vos accomplissements. Soyez toujours intéressé à votre carrière, si modeste soit-elle, c'est une véritable possession dans les prospérités changeantes du temps.
Soyez prudents dans vos affaires, car le monde est plein de fourberies. mais ne soyez pas aveugle en ce qui concerne la vertu qui existe; plusieurs individus recherchent les grands idéaux ; et partout la vie est remplie d'héroïsme. Soyez-vous même. Surtout n'affectez pas l'amitié. Non plus ne soyez cynique en amour, car il est en face de toute stérilité et de tout désenchantement aussi éternel que l'herbe. Prenez avec bonté le conseil des années en renonçant avec grâce à
votre jeunesse.
Fortifiez une puissance d'esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain. Mais ne vous chagrinez pas avec vos chimères. De nombreuses peurs naissent de la fatigue et de la solitude. Au-delà d'une discipline saine, soyez doux avec vous-même. Vous êtes un enfant de l'univers, pas moins que les arbres et les étoiles vous avez le droit d'être ici. Et qu'il vous soit clair ou non, l'univers se déroule sans doute comme il le devrait.
Soyez en paix avec Dieu, quelle que soit votre conception de lui, et quels que soient vos travaux et vos rêves, gardez dans le désarroi bruyant de la vie, la paix dans votre âme. Avec toutes ses perfidies, ses besognes fastidieuses et ses rêves brisés, le monde est pourtant beau. Prenez attention. Tâchez d'être heureux.Allez tranquillement parmi le vacarme et la hâte et souvenez-vous de la paix qui peut exister dans le silence. Sans aliénation, vivez autant que possible en bon termes avec toutes personnes. Dites doucement et clairement votre vérité et écoutez les autres, même le simple d'esprit et l'ignorant, ils ont eux aussi leur histoire.
Évitez les individus bruyants et agressifs, ils sont une vexation de l'esprit. Ne vous comparez avec personne : vous risqueriez de devenir vain ou vaniteux. Il y a toujours plus grand et plus petit que vous.
Jouissez de vos projets aussi bien que de vos accomplissements. Soyez toujours intéressé à votre carrière, si modeste soit-elle, c'est une véritable possession dans les prospérités changeantes du temps.
Soyez prudents dans vos affaires, car le monde est plein de fourberies. mais ne soyez pas aveugle en ce qui concerne la vertu qui existe; plusieurs individus recherchent les grands idéaux ; et partout la vie est remplie d'héroïsme. Soyez-vous même. Surtout n'affectez pas l'amitié. Non plus ne soyez cynique en amour, car il est en face de toute stérilité et de tout désenchantement aussi éternel que l'herbe. Prenez avec bonté le conseil des années en renonçant avec grâce à
votre jeunesse.
Fortifiez une puissance d'esprit pour vous protéger en cas de malheur soudain. Mais ne vous chagrinez pas avec vos chimères. De nombreuses peurs naissent de la fatigue et de la solitude. Au-delà d'une discipline saine, soyez doux avec vous-même. Vous êtes un enfant de l'univers, pas moins que les arbres et les étoiles vous avez le droit d'être ici. Et qu'il vous soit clair ou non, l'univers se déroule sans doute comme il le devrait.
Soyez en paix avec Dieu, quelle que soit votre conception de lui, et quels que soient vos travaux et vos rêves, gardez dans le désarroi bruyant de la vie, la paix dans votre âme. Avec toutes ses perfidies, ses besognes fastidieuses et ses rêves brisés, le monde est pourtant beau. Prenez attention. Tâchez d'être heureux."
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Quelques nouvelles du front...
Après une période de pause bénéfique on recommence à se voir tout doucement avec mon amie, en prenant notre temps. On avait besoin de ça.
Au boulot je me suis clairement positionné par rapport au chef de service, je n'accepte pas certains changements, je lui ai annoncé mon intention de quitter le service dès que j'aurais une opportunité. Cartes sur table.
Avec mes enfants ça va bien, j'en profite bien, ils sont cools, la rentrée s'est bien passée, on a acheté des canoës, on va en faire ce week-end.
Avec mon ex c'est compliqué, ça se passe trop bien, elle est ambigu, moi aussi par moment, une rupture qui se passe trop bien ça fout un peu la m*rde dans les coeurs, on va de regret en culpabilité... En plus elle change énormément depuis qu'on s'est quitté, fait chier ! >:(
Bon bref, ça va mieux, merci encore à tous pour le soutien et les conseils, les témoignages.
A +
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Ca fait comme un effet de fin d'orage ton truc... On regarde les grêlons par terre, on se dit "ah ouais put**n"... on se tâte la tête. Pas de trous, que des bosses... on a survécu. Puis on regarde les dégâts plus en détails... les feuilles coupées, les branches cassées, les coulées de boue... mais la nature reprendra ses droits ;)
T'es costaud, Cubitus. T'as survécu à un truc pas commun là. C'est bien :)
David
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En plus elle change énormément depuis qu'on s'est quitté, fait chier ! >:(
En plus de tout le reste (solitude, enfants ballotés, disputes...), c'est le détail qui tue : à peine séparés, on s'apercevoit que l'autre commence à agir, se comporter, faire des choses qu'il ne faisait pas quand on était ensemble. Et ce sont précisément les points que l'on reprochait et qui ont pu motiver parfois la séparation. La personne qui se négligeait prend soudainement soin de sa personne, celle qui restait à la maison se met à sortir, une autre se décide tout à coup à entreprendre les travaux de rénovation de sa maison qu'elle reportait sans cesse, ou trouve désormais le temps de s'occuper de ses enfants et de sa maison, etc. Et ça, ça fait vraiment mal.
Et on ne peut manquer de s'interroger et de se dire que c'est peut-être, nous, le conjoint, qui avons rendu l'autre comme cela et avons provoqué toutes ses attitudes qu'on lui a reproché pendant ces années. C'est dur de constater que maintenant qu'on n'est plus là, l'ex-conjoint qui nous faisait tant chier est (re-)devenu une personne adorable et séduisante, sauf que c'est trop tard, le lien est brisé et le mal est fait. Comme tu le dis, Cubitus : "fait chier !"
Bon, vous l'avez compris, ça sent le vécu, là, le mien et celui de certains de mes ami(e)s qui m'ont fait le même genre de remarques après leur séparation.
Désolé si je ne suis pas très clair mais j'ai du mal ce soir à trouver les mots pour exprimer ce que je veux dire. Ou c'est à cause du sujet... :-[
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Bon, ben voilà. Ça sert à quoi de demander conseils et de ne pas les suivre, je vous le demande ???
Le fait est que je quitte mon boulot aux urgences. Je prends une dispo d'un an. Je n'y arrive plus.
Trop de trucs emmêlés, l'histoire avec ma nouvelle amie qui tourne à nouveau vinaigre, mes collègues qui me sortent par les yeux, tout ce petit monde au courant de ma vie privée et plus encore... je disjoncte.
Bon, je me dis que des médecins remplaçants, il n'y en a pas tant. Je devrais pouvoir assurer le gite et le couvert, quand même.
Maintenant, c'était un de mes points d'appui, je l'enlève, j'ai un peu peur de l'avenir. Je sais qu'il y a ici des gens sur qui je peux compter pour m'aiguiller. Merci de rester à l'écoute les gens.
Je vais survivre, mais put**n... >:( Ce soir j'ai testé la machine pour voir si le corps avait encore envie. Je me suis fait "poursuivre" par mes élèves sur 500 m de sprint. J'ai cru que le coeur allait sortir de la poitrine, mais non. Et les petits jeunes de 20 ans ils sont restés derrière, loin derrière. Ça rassure. Le corps il veut encore.
A +
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t'inquietes pas mon grand dans 2 semaines, tu auras mal a la tete donc vivant, mal aux abdos donc vivant, mal au visage donc vivant.
et tous cela dans une ambiance :love:
allez va tu vas voir du beau monde bien sympathique.
a+
:D Ce soir en fin d'entrainement j'ai pris mes élèves un par un (ils étaient une quinzaine...) en combat au sol. Je pensais avoir un peu mal, en fait. Envie d'en baver un poil. Bah je les ai tous éclatés. Le mental, y a pas à dire, ça aide. J'espère que je serais plus zen pour le stage !!! :lol:
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Non, je suis une burne en combat au sol !!! Mais mes élèves encore plus ! :lol:
Maintenant si tu veux venir à un cours, y a pas sushis ! T'es le bienvenu. On en reparle dans 15 j ?
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pour le zen, oui car se sera tres bien cadré.
Ayez confiance... ;)
En y réfléchissant, c'est vrai qu'on a jamais eu un débordement dans un stage ACDS ou Senshido...
Ou alors, il a pas duré longtemps, je m'en rappelle plus et j'étais surement partis aux toilettes... ;#
A dans 15J... ;)
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Euh... Tu es sûr que tu veux laisser cette adresse-là aussi (en plus de celle que tu affiches déjà) à l'intention des robots collecteurs d'adresses des spammeurs ? Un MP serait peut-être plus indiqué...
jiluc. (http://jiluc.net/Firefox_icone.png)