Four practical tips to avoid a fight - Wim Demeere

[** Serge **]

Four practical tips to avoid a fight
By Wim

A little while ago, I almost knocked somebody out for being stupid. I’m going to tell that story in a bit as it’s what triggered this post but first something else:

Peyton Quinn has some excellent advice on how to avoid fight (or to avoid getting beaten to a pulp; you’re not always going to win…) In a nutshell, he isolates a couple of practical tips that are easy to understand. He says that whenever you face somebody who is getting aggressive on you or there’s a potential for violence:

    * Don’t insult him.
    * Don’t challenge him or accept his challenge.
    * Leave him a face-saving exit.
    * Show (preferably non-verbally) that you know what they’re doing and give them no fear but a relaxed focus in return.

 

This is some of the best advice you’ll find out there but it’s also not always as easy to pull off. There are several reasons for this:

    * Lack of experience. For the most part, people don’t have enough experience handling these kinds of situations. So they don’t know how to handle the adrenal stress, can’t come up with a good solution or get the timing wrong.
    * The lizard brain takes over. You default to some primitive reactions, once again because you lack the experience to control them or perhaps because you don’t understand that another part of your brain is now in the driver’s seat. You think you’re thinking and acting rationally but reason and common sense already checked out and are only coming back once you calm down after it is all over.
    * Ego takes over. How dare he challenge/insult/threaten you like that! You’re not gonna stand for that, you’re gonna give him a piece of your mind. At which point fists start flying… You have to want to de-escalate a hostile situation. If you’re spoiling for a fight, you’re bound to get one.
    * It’s a bad day. Sometimes, Mr. Murphy comes along and you are faced with potential violence at the worst possible time: you’re tired, you’re sick, you weren’t paying attention, etc. For all sorts of reasons, you’re not on top of your game and fail to manage the situation correctly. Not because you don’t know how but because for some reason, other factors made it more difficult than on any other day. And that’s all it takes for things to go haywire.

 

We’re all only human and prone to make mistakes but if at all possible, you should always try to avoid getting into a fight. Simply because there is so little to gain and a lot to lose. Granted, sometimes you have no other option but to fight but in in the vast majority of situations, you can manage to avoid trouble when it comes your way. So it’s with that in mind that I’d like to add some more practical tips to those Peyton already gave.

Here goes:

    * Don’t raise your voice or shout. Right up front, I have to tell you that there are exceptions to this guideline but in many cases, raising your voice or starting to shout at the person who is in your face will only escalate things. Shouting and speaking loudly is an excellent way to trigger an adrenal response and if somebody is already getting agitated, this may be the last little push he needed to swing at you. Remember the last time somebody was yelling at you? How did it make you feel? Calm and relaxed? Wanting to buy him/her dinner? Not very likely… So please consider the volume at which you speak when things start going sideways. Louder isn’t always better.
    * Don’t get too close. One of the best ways to set off an explosive situation is to step into somebody’s personal space. It feels threatening to the person you do it to and if he’s already looking for an excuse to punch you, that will do the trick. What’s more, you are moving into a distance where you’re very much at risk of getting knocked out. More on this in my “How not to block a punch” post.
    * Don’t touch him. I have a very simple rule, nobody but my girlfriend gets to touch me at will. Anybody else needs to earn that privilege. If I don’t know you and you touch me, then I’ll act on it. What happens next depends on how you made contact and the context we’re in, but there will be an action from my part. Simply because touching somebody is either a test to see if you’ll defend your boundaries or it is a set up for the attack. Either way, the result of me allowing that touch is something bad for me so I always act on it. Now this doesn’t mean you have to go ninja-commando on somebody tapping your shoulder to give you back the wallet you just dropped… Part of self-defense training is learning to react appropriately to situation and scaling your reactions up or down is a skill you should focus on. That said, no matter how much you want to poke your finger in somebody’s chest or make contact in any other way, don’t. It is a surefire way to start a fight as it will invariably trigger a response along the lines of “Don’t you fucking touch me!” and then it all escalates from there.
    * Don’t test him. When you meet somebody who obviously has some experience with violence, you might feel inclined to test him a little bit to see if he really knows his stuff. It’s beyond me but I’ve seen this happen too many times to discount it as anything but a very real issue for some people. My guess is it comes form a place of insecurity: people aren’t sure they can “take him” so they decide to test the waters. If you meet a capable person on a bad day, he might decide to take you up on it in the blink of an eye. If not, you just pissed somebody off, somebody who’s good at breaking people like you. So don’t move into people’s blind spots to see how they react. Don’t pretend to go for a weapon to later claim you went for your wallet. And especially don’t throw a couple of “playful” punches at them to see how fast they are. You might not like what happens next.

In many ways, these tips are just common sense. It’s not rocket science, nor am I saying anything revolutionary. But it might serve as a reminder to those who, for whatever reason, are a little out of tune with the realities of violence and how fights actually happen.

Now as promised, the story about what triggered this post:

I went to a birthday dinner at a Spanish restaurant in Antwerp and arrived on time for our reservations. They still made us wait for an hour and by that time I was hungry (hadn’t eaten since noon) and tired (worked all day). The restaurant was also very loud (for a large part because the owner was yelling all the time) and crowded. A final negative is that the red light district is nearby and there were some questionable people in the crowd. Not really an ideal setting for me to be relaxed…

As I often do, I bring up the rear while we walk over to our table and when we get there, I wait for everybody to take his place. Suddenly, I feel somebody grab my upper arm. The movement is too fast and the grip too hard to be innocent. Instinctively, I step away, start spinning to face the threat and work on breaking the grip while launching a counter strike. The only thing that stops my punch is the look on the guys face: big eyes of confusion and fear.

Turns out it was the owner of the restaurant who wanted to stick the menus underneath my armpit so he wouldn’t have to come over anymore. Which is perhaps the dumbest and most client-unfriendly thing I’ve ever had happen to me in a restaurant, but I digress. Here’s the thing: I was tired, hungry and starting to get into a bad mood. While part of my brain acted on instinct, another part recognized in time that he was not a threat and stopped me from throwing that punch. But as soon as that happened, another part started screaming “Hit him! Hit the bastard for pulling this crap on you!” I didn’t but it was a close call. Which only goes to show that I’m just as human as everybody else (which I already knew by the way…)

After the adrenal dump wore off, I started thinking about what happened: The owner violated all of the tips I just gave you:

    * He was shouting when there was no need for it and I’d already been enduring that for an hour while waiting for our table.
    * He was standing way to close to me, which I found out when I spun to strike him.
    * He touched a patron, which is a big no-no. What’s worse, his grip had the level of strength you put into taking a drunk outside. That was way too much force if his goal was just to give me the menus.
    * Which leads me to the final conclusion of him wanting to test me. What gave it away was his “apology” of how a strong guy like me can carry those menus easily.

No blood, no foul as a friend of mine likes to say and the owner probably thinks I’m an asshole. Which is fine by me as I’ll never set a foot in his restaurant again.

Wrapping things up, I’d just like to point out that there are many more tips you could use to avoid a fight but they aren’t always as practical because they need a long explanation. With this post here, I wanted to keep it short while also showing how they apply to my incident with the restaurant owner.

http://www.wimsblog.com/ © 2012

[Merlin06]

Merci. Perso j'ai du mal à appréhender la partie "* Leave him a face-saving exit.", c'est assez compliqué parce qu'il faut comprendre le motif du BG.

[Moleson]

Joli histoire, sauf que si on me fait attendre une heure, le patron hurle en permanence et que j'ai faim, je me casse bien avant que l'histoire puisse arriver.


Moléson

[Pouçot]

Traduction rapide et relativement mauvaise. Mais suffisante pour comprendre le sens du texte qui me semble être un rappel important des principes fondamentaux.

4 conseils pratiques pour éviter un combat
By Wim

Il y a peu de temps, j'ai failli frapper quelqu'un pour avoir été stupide. Je vous raconterai cette histoire sous peu, car c'est ce qui a déclenché ce texte; mais d'abord:

Peyton Quinn donne d'excellents conseils sur la manière d'éviter un combat (ou pour éviter d'être battu comme plâtre, vous ne serez pas toujours le vainqueur ...) En un mot, il isole quelques conseils pratiques et faciles à comprendre. Il dit que chaque fois que vous faites face à quelqu'un qui devient agressif envers vous-même ou que vous sentez un potentiel de violence:

    * Ne l'insultez pas.
    * Ne le défiez pas, et n'acceptez pas son défi.
    * Laissez-lui un(e) porte de sortie/moyen de sauver la face.
    * Montrez (de préférence non-verbalement) que vous savez exactement ce qu'il se passe, et ne donnez aucune crainte; mais plutôt une attention détendue en retour.

Ils font partie des meilleurs conseils que vous pourrez trouver, seulement; ce n'est pas toujours aussi facile à appliquer. Il y a plusieurs raisons à cela:

    * Manque d'expérience. Pour la plupart, les gens n'ont pas suffisamment d'expérience de manipulation de ce type de situations. Du coup, ils ne savent pas comment gérer le stress provenant de l'adrénaline, ne sont pas à même de trouver la bonne solution ou adoptent un mauvais timing.
    * Le cerveau reptilien prend le relais. Vous [franchement, la structure de cette phrase m'échappe: default = manquement/défaillance], encore une fois parce que vous manquez d'expérience pour les contrôler ou peut-être parce que vous ne comprenez pas que l'autre partie de votre cerveau est maintenant en pilotage automatique. Vous pensez réfléchir et agir rationnellement, mais la raison et le bon sens vous ont quittés, et ne reviendront que lorsque vous serez calmés, après que tout soit fini.
    * L'Ego prend le dessus. Comment peut-il oser remettre en question / insulter / vous menacez comme ça! Tu ne vas pas rester comme ça, dis lui d'aller voir ailleurs. A quel moment les poings commencent-ils à voler ... Il faut le vouloir pour désamorcer une situation hostile. Si vous êtes prêts à en découdre, alors vous en découdrez.
    * C'est une mauvaise journée. Parfois, Murphy vous surprend et vous êtes confrontés à la violence potentielle au pire moment possible: vous êtes fatigué, vous êtes malade, vous ne faisiez pas attention, etc ... Pour toutes sortes de raisons, vous n'êtes pas au top de votre forme et ne parviendrez pas à gérer correctement la situation. Non pas parce que vous ne savez pas comment faire, mais parce que, pour une raison quelconque, d'autres facteurs font que ce sera aujourd'hui plus difficile que n'importe quel autre jour. Et ça suffit pour que les choses se détraquent/dégénèrent.

 
Nous ne sommes que des humains et nous faisons des erreurs, mais si possible, vous devriez toujours essayer d'éviter d'engager un combat. Tout simplement parce qu'il y a si peu à y gagner et tellement à y perdre. J'admets que parfois, vous n'avez pas d'autre choix que de vous battre, mais dans la grande majorité des situations, vous pouvez gérer pour éviter les ennuis quand ils viennent à votre rencontre. Donc, c'est dans cet esprit que je voudrais ajouter quelques conseils plus pratiques que ceux que Peyton a déjà donné.

Nous y voici:

    * Ne pas élever la voix ou crier. Dès le départ, je dois vous dire qu'il y a des exceptions à cette règle, mais dans de nombreux cas, élever la voix ou commencer à crier au visage de la personne qui vous fait face ne fera qu'aggraver les choses. Crier et parler fort est un excellent moyen pour déclencher une réponse agressive (adrénaline?!) et si quelqu'un est déjà enervé, c'est peut-être la dernière chose qui le poussera à réagir. Rappelez-vous la dernière fois que quelqu'un vous a hurlé dessus? Comment l'avez-vous ressenti? Etiez-vous calme et détendu? L'invitant à boire un café? Peu probable ... Alors s'il vous plaît, tenez compte du volume que vous utiliserez lorsque les choses commenceront à glisser. Plus fort ne veut pas dire meilleur.
    * Ne vous approchez pas trop. Une des meilleures façons de déclencher une situation explosive est d'entrer dans l'espace personnel de quelqu'un. Il se sentirait menacé par votre personne et s'il était déjà à la recherche d'une excuse pour frapper, celle-ci fera l'affaire. Qui plus est, vous entrez dans une zone de contact où le risque d'être assommé est très élevé. Pour en savoir plus à ce sujet, lire mon article "Comment ne pas bloquer un coup de poing".
    * Ne le touchez pas. J'ai une règle très simple, personne mis à part ma copine ne peut me toucher à volonté. Quelqu'un d'autre a besoin de gagner ce privilège. Si je ne vous connais pas et que vous me touchez, je vais agir en conséquence. Ce qui en découlera dépendra de la façon dont vous aurez établi le contact et le contexte où nous nous nous trouvons, mais il y aura toujours une action de ma part. Tout simplement parce que lorsque quelqu'un est touché, il s'agit soit d'un test pour voir s'il va défendre ses limites ou bien d'une mise en place pour l'attaque. [Either way, the result of me allowing that touch is something bad for me so I always act on it] Maintenant, cela ne signifie pas que vous devez employer une technique martiale sur quelqu'un qui vous tape sur l'épaule dans l'intention de vous rendre le portefeuille que vous venez de laisser tomber ... Une grosse partie de l'apprentissage de la self-défense est d'apprendre à réagir de manière appropriée à la situation et savoir mesurer ses réactions est une compétence qu'il est important d'acquérir. Cela dit, peu importe que vous vouliez toucher la poitrine de quelqu'un pour l'interpeller ou que vous tentiez de prendre contact de toute autre manière, ne le faites pas. Il s'agit d'un moyen infaillible pour commencer un combat, cela entrainera toujours une réponse du type : "Ne me touche pas, put**n" et les choses commencent à dégénerer à partir de là.
    * Ne pas le tester. Lorsque vous rencontrez quelqu'un qui a de toute évidence une certaine expérience de la violence, vous pourriez vous sentir enclins à le tester un peu pour voir s'il connaît vraiment son affaire. Cela me dépasse, mais j'ai vu cela se produire trop de fois pour l'écarter trop simplement et ne pas l'accepter comme étant un problème très réel pour certaines personnes. [My guess is it comes form a place of insecurity: people aren’t sure they can “take him” so they decide to test the waters.] Si vous rencontrez une personne compétente dans un mauvais jour, il pourrait décider de vous prendre au mot en un clin d'œil. Sinon, vous avez juste fait chier quelqu'un, quelqu'un qui est suffisamment bon pour casser des gens comme vous. Il ne faut donc pas se déplacer hors de la vue des gens pour voir comment ils réagissent. [Don’t pretend to go for a weapon to later claim you went for your wallet. And especially don’t throw a couple of “playful” punches at them to see how fast they are.] Vous pourriez ne pas aimer ce qui va se passer.

À bien des égards, ces conseils sont de bon sens. Ce n'est pas sorcier, je ne dis rien de très révolutionnaire. Mais il pourrait être vu comme un rappel à ceux qui, pour une raison quelconque, sont un peu hors de phase avec les réalités de la violence des combats et la manière dont ils peuvent effectivement se produire.

Maintenant, comme promis, l'histoire de ce qui a déclenché ce message:

Je suis allé à un dîner d'anniversaire dans un restaurant espagnol à Anvers et suis arrivé à l'heure à ma réservation. Ils nous ont néanmoins fait attendre pendant une heure et à ce moment-là, j'avais très faim (je n'avais pas mangé depuis midi) et me suis senti fatigué (j'avais travaillé toute la journée). Le restaurant était aussi très bruyant (en partie à cause du fait que le propriétaire criait tout le temps) et bondé. Pour ne rien arranger, le quartier rouge se trouvait être à proximité et il y avait donc des gens louches dans la foule. Pas vraiment l'endroit idéal pour moi, pour m'y sentir vraiment détendu ...

Comme je le fais souvent, je reste à la queue du groupe tandis que nous marchons vers notre table et quand nous y serons, j'attendrai que tout le monde ait pris place avant de m'asseoir. Tout à coup, je sens quelqu'un attraper mon bras. Le mouvement est trop rapide et la poignée trop dure pour être innocents. Instinctivement, je fais un pas, commence à me retourner pour faire face à la menace et casse la prise de la poignée tout en lançant une contre-attaque. La seule chose qui arrête alors mon coup de poing est l'expression affichée sur le visage du gars: grands yeux ronds, confusion et peur.

Il s'avère que c'était le propriétaire du restaurant qui voulait glisser les menus sous mon aisselle de sorte qu'il n'aurait plus à revenir. Ce qui est sans doute la chose la plus stupide et la plus hostile envers un client qu'il m'ait été donnée de voir dans un restaurant, mais je m'égare. Voici la chose: j'étais fatigué, affamé et je commencais à sérieusement être de mauvaise humeur. Si une partie de mon cerveau a agi par instinct, une autre partie a reconnu à temps qu'il n'était pas une menace et m'a empêché de lui donner un coup de poing. Mais dès que c'est arrivé, une autre partie a commencé à crier «Frappe-le! Tape sur ce bâtard pour empêcher cette m*rde! "Je ne l'ai pas fait, mais il l'a échappé belle. Ce qui démontre simplement que je fonctionne comme n'importe quel autre humain (ce que je savais deja, d'ailleurs ...)

Une fois la décharge d'adrénaline estompée, j'ai commencé à penser à ce qui était arrivé: le propriétaire avait simplement violé tous les conseils que je viens de vous donner:

    * Il criait pour rien et j'avais déjà enduré ça pendant une heure, en attendant notre table.
    * Il se tenait très près de moi, ce que j'ai découvert quand j'ai commencé/failli le frapper.
    * Il a touché un client, et ça ne se fait pas. Ce qui est pire, c'est que sa poigne avait le niveau de force que vous mettriez pour saisir une personne ivre. C'était beaucoup trop vigoureux si son objectif était simplement de me donner les menus.
    * Ce qui m'amène à la conclusion finale: son envie de me tester. Ce qu'il a fait était une excuse pour voir comment un gars "baraqué" comme moi pourrait porter facilement tous ses menus.

"Pas de sang, pas de faute" comme un de mes amis le dit souvent, et le propriétaire pense probablement que je suis un c*nnard. Ce qui n'est pas si grave puisque je ne remettrai très certainement jamais les pieds dans son restaurant.

Pour résumer, je voudrais simplement faire remarquer qu'il y a encore bien des trucs que vous pourriez utiliser afin d'éviter un combat, mais ils ne sont pas toujours aussi pratiques, car ils ont besoin d'une longue explication. Avec ce post, je voulais faire court, tout en montrant comment ils s'imbriquent étroitement avec l'incident que j'ai vécu à cause du propriétaire du restaurant.

http://www.wimsblog.com/ © 2012

Si quelqu'un veut s'atteler à la traduction de ces phrases, qu'il se sente libre de le faire, hein.  

[You default to some primitive reactions]
[Either way, the result of me allowing that touch is something bad for me so I always act on it]
[My guess is it comes form a place of insecurity: people aren’t sure they can “take him” so they decide to test the waters.]
[Don’t pretend to go for a weapon to later claim you went for your wallet. And especially don’t throw a couple of “playful” punches at them to see how fast they are.]

[kovaks]

Si quelqu'un veut s'atteler à la traduction de ces phrases, qu'il se sente libre de le faire, hein.  

[You default to some primitive reactions]
[Either way, the result of me allowing that touch is something bad for me so I always act on it]
[My guess is it comes form a place of insecurity: people aren’t sure they can “take him” so they decide to test the waters.]
[Don’t pretend to go for a weapon to later claim you went for your wallet. And especially don’t throw a couple of “playful” punches at them to see how fast they are.]

J'aurais mis :
1 - Vous vous retranchez derrière des réactions primitives (= irraisonnées, irréfléchies)
2 - Même si ce n'est pas la traduction exacte, je comprends ça comme "si j'accepte ce contact, c'est mauvais pour moi (=c'est un aveu de faiblesse), c'est pourquoi je réagis toujours à ce genre de contact non désiré".
3 - Première partie, pas sur. Deuxième, les gens ne sont pas sur de pouvoir avoir le dessus, et décident donc de "prendre la température".
4 - "Ne faites pas semblant de prendre une arme pour ensuite dire (si ça n'a pas impressionné l’adversaire et qu'on en a pris une bonne entretemps, je suppose) que vous vouliez juste prendre votre valise. Et surtout, ne balancez pas deux directs du gauche pour voir si l'adversaire est rapide". En gros, on fait tout pour ne pas se battre, mais quand on envoie, on en garde pas sous la semelle. On envoie et on s'arrache, on n'est pas sur un ring.

Texte très intéressant, comme souvent sur le blog du monsieur. Merci.

[Spinup]

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2. il s'agit soit d'un test pour voir s'il va défendre ses limites ou bien d'une mise en place pour l'attaque. [Dans les deux cas, le fait de me laisser toucher n'est pas bon pour moi, donc je ne laisse pas faire.]

3. juste, wallet c'est portefeuille pas valise. [Ne pas mettre la main dans sa poche pour faire croire qu'on a une arme, et ensuite si ca n'impressionne pas dire qu'on cherchait son portefeuille.]
En regle generale, ca voudrait dire ne pas essayer de bluffer avec des trucs du genre "j'ai un gun dans ma poche", "mes potes sont pas loin" ou "je suis 5eme dan de ping pong jutsu".
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Merci pour le lien et la traduction, fort utile.

[kovaks]

3. juste, wallet c'est portefeuille pas valise.

Exact...

"je suis 5eme dan de ping pong jutsu".

Tu te moque pas du Ping Pong Jutsu, okay? Je sors juste d'un stage à 500€ qui m'a appris justement la frappe ultime. Alors tiens ta bouche, okay? 

[** Serge **]

La suite. Un échange entre Wim et Peyton Quinn :

In Part one of Four practical tips to avoid a fight, I gave a couple ideas on how to avoid violent situations by spring-boarding off the advice Peyton Quinn gives. Peyton was kind enough to leave a lengthy reply in the comments section and instead of leaving it there where most people will miss it, I decided to do a follow up post with it. Peyton mentions a bunch of things I think are just as important as what is mentioned in my first post.

I’ll comment below but first, here’s what Peyton wrote:

    Very well done here Wim and a real service to those who read it and take it to heart.

    You are sure right its the ‘adrenal dump’ that often takes away people’s ability to think rationally and avoid the fight. They thus show ‘fear’, or ‘denial ‘or ‘anger’ all of which are so closely related as to be at times ‘inseparable’. None of these serve them either.

    Only ‘measured assertiveness’ will serve them and its also the only one here that is really a ‘choice’ too of the ‘rational mind’. Because Fear, Denial and Anger are not choices that we consciously make at all, they are ‘knee jerk’ adrenal driven responses.

    But the person of experience, well he or she has experienced all this before and learned to deal with that adrenal dump and thus show no fear, avoid disrespecting the verbal aggressor, and yet make it clear (non-verbally is best) that he or she still knows exactly what the aggressor is up too.

    It is all part of the same whole, if the aggressor sees no fear or denial or anger he knows his attempt to ‘impair the person’s ability to defend’ has largely or entirely failed. He also knows (from experience) that the only people who can behave this way under his “woof” are ‘ the experienced and capable’ and thus too dangerous for him to play his game with.

    Everything in your response must be CONGRUENT and ‘say the same thing’ though.

    This means your eyes, face, body carriage, voice, tone etc. This relaxed but focused congruence alone will not go ‘unobserved’ by most human predators. They are constantly evaluating their prey’s possible danger to them. This is simply because they are afraid they might ‘pick the wrong guy’.

This is a key issue: everything needs to be congruent. If you are saying the right words but your voice is trembling so hard it sounds like a scared little boy afraid of the monsters in his closet, you will not convince your aggressor to leave you alone.

If you get the words and your voice right but your legs are shaking, the same problem arises. And so on.

Like Peyton says, every part of you needs to be saying the same thing: I am not an easy victim for you.

Here’s some more from Peyton:

    This is why it is so important not to ‘insult’ or ‘disrespect ‘ them too. If you do so you trigger their deeper insecurity and feelings of ‘personal worthlessness’ and thus maybe force them to attack physically. You also make it harder for them to disengage with saving of face if you are so foolish or ‘out of control of yourself’ that you do challenge or insult them.

    Think on this I have had large scary guys loom over me and run their verbal abuse and threats (the “woof”). But when I responded as I outline, well they might not of backed of right away, but sometimes here is what occurred.

    They would all of sudden stop their ‘woof’ smile or even laugh and say something like “I was just jerking your chain Bro’ …to see which way you’d jump, you’re OK” and then walk off.

    But if I had disrespected them or insulted them then I would have denied them that honorable and ‘easy face saving exit’. A lot about real world self-defense is about giving yourself more and even ‘new’ ‘options’ (through training physical and mentally) but it is also about “knowing the ways of the enemy’ not closing off options in a crisis too.

Younger men often lack this ability to restrain themselves from leaving the opposition a face-saving exit. They might be able to talk the other guy out of throwing the first punch but as soon as he makes a move to leave, they can’t help themselves and shout out “Pussy!” or “Bitch!” or the ever popular “I own your ass!” Which leaves the retreating party little other option but to “save his honor” by taking a swing anyway. Even if he gets his ass kicked, everybody will still know “he’s a man”.

Here’s the thing: maybe he gets his ass kicked, maybe it’s the name caller who gets beat up. Violence is a tricky and unpredictable thing, so you can never be sure if it will go your way or not. Which is why it’s stupid to make somebody who is already backing away from you lose face: you are only maneuvering him into a position where he sees no other option but to attack. The really stupid things is: up until that point: you were winning! He was backing up, he was leaving, the fight was avoided. It. Was. Over.

If you only would have let him off the hook, he would have gone home and you could have bragged about it to all your friends. But by running your mouth, you now face a humiliated opponent who just might decide to palm a knife and plant it in your gut to show you how much he enjoyed you ridiculing him in front of everybody…

All that to say this: you can do everything right and then get carried away by your own success at de-escalating somebody who is in your face. So an additional safety tip is:

As long as they’re backing up and leaving, don’t respond to anything they say. Let them leave, let them save face. Keep your mouth shut until they’re gone.

 

    Half my RMCAT course is spent ‘role playing ‘these ‘woofs’ situations under real adrenal stress and practicing how to deal with them effectively and thus avoiding the fight all together.

    A great analysis on your part my friend and a very good and useful article you have presented here sir. Peyton Quinn



http://www.wimsblog.com/2012/10/four-practical-tips-to-avoid-a-fight-part-two/