Un Shaman ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Un Shaman ne se mouille pas, c'est l'eau qui se shamanise.
Un Shaman peut diviser par zéro.
Un Shaman a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville d'un Shaman... c'est sa chaussette.
Un Shaman fait pleurer les oignons.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper un Shaman...
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Shaman.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces qu'un Shaman autorise à survivre.
Un Shaman a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Un Shaman n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Quand un Shaman utilise Windows, il ne plante pas.
Un Shaman joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Un Shaman sait parler le braille.
Un Shaman mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Un Shaman donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Un jour, au restaurant, un Shaman a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Un Shaman et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine d'un Shaman tombe, la confiture change de côté.
Le nombre Pi s'arrêtera quand un Shaman l'aura décidé.
Si tu as 5 Dollars et qu'un Shaman a 5 Dollars, le Shaman a plus d'argent que toi.
Quand un Shaman pisse face au vent, le vent préfère changer de direction.
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous un Shaman.
Un Shaman peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Une larme d'un Shaman peut guérir du cancer, malheureusement un Shaman ne pleure pas.
Un Shaman peut applaudir d'une seule main.
La seule fois qu'un Shaman s'est trompé c'est quand il a cru faire une erreur.
Un Shaman peut trouver du foin dans une aiguille.
Un Shaman comprend Jean-Claude Van Damme.
Congrats, guys 
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